Entries RSS
image

Давай с тобой поговорим о чувствах!..

Нужно ли говорить партнеру о своих негативных чувствах

«Говорите партнеру о своих чувствах, не держите обиду в душе, эмоции необходимо своевременно разряжать…» Такие советы часто можно встретить на психологических сайтах, в женских журналах, на форумах – везде, где люди решают проблемы, связанные с общением, пытаются найти способы улучшить отношения с близкими людьми, наладить понимание и доверие.

Среди многих психологов бытует мнение, что если честно говорить партнеру о своих негативных чувствах, вызванных его поведением, то это поможет улучшить отношения и устранить разногласия. Но так ли это на самом деле? Действительно ли предъявление своих чувств партнеру всегда уместно, желательно и положительно влияет на отношения?

Чем это обычно заканчивается

В моей практике я довольно часто сталкиваюсь с ситуациями, когда мои клиенты – обычно это женщины (очевидно, сама мужская природа не располагает сильный пол к излишней откровенности насчет эмоций и тем самым зачастую ограждает их от совершения неприятнейших коммуникативных ошибок) – растерянно, а порой испуганно, рассказывают: «Я же ему просто рассказала о том, что я чувствую!.. Что я обижена на его невнимание. Что меня злят его еженедельные походы с друзьями в баню. Что я раздражаюсь, когда его мама начинает меня учить, как надо правильно воспитывать нашего с ним ребенка. А он разозлился, устроил скандал, и теперь дуется на меня уже несколько дней!»

Да, к сожалению, именно так зачастую и завершаются беседы о чувствах в реальной жизни. Партнер, которому сообщили, что на него злятся и обижаются, а на его маму раздражаются, как правило, моментально теряет мирный настрой и погружается в весьма неприятные переживания. Как же так? Почему женщина всего лишь сказала о своих чувствах, даже не обвинила, не предъявила претензий, не потребовала отказать свекрови от дома, а он прямо-таки взбесился?

Почему мы не любим, когда нам говорят о своих негативных чувствах

Какими бы самостоятельными, сильными и успешными мы ни были, мы все-таки зависим от мнения окружающих. Ну ладно, допустим, не зависим, а просто хотим, чтобы нас ценили и уважали. Чтобы нас принимали такими, какие мы есть. Мы можем скрывать это от всех, и в первую очередь от себя, но мы чувствительны к критике, особенно, к критике со стороны любимых и близких людей. Мы всеми силами души желаем их одобрения. И зачастую очень болезненно реагируем, когда нас осуждают или не принимают (или когда нам кажется, что это происходит). Давайте разберемся, чем это может быть вызвано и, самое главное, что же с этим делать.

Грамотные специалисты по общению часто советуют выражать недовольство действиями близких людей и детей (т.е. говорить о своих негативных чувствах) с помощью формулы: «Я люблю тебя, но мне не нравится то, что ты сейчас делаешь». Формула эта, безусловно, правильна и полезна, вот только многих ли из нас воспитывали именно так?

Как правило, люди, не обученные грамотному общению (и воспитанию детей), склонны переносить недовольство поступком ребенка на него самого, на его личность: «Ты разгильдяй, вечно все теряешь!», «Ты бестолочь, учишься кое-как, ничего не можешь запомнить!» Таким образом, ребенок создает логическую цепочку: «Если я сделал что-то не так, я становлюсь плохим для родителей. Если я плохой, меня не любят. Когда я плохой и нелюбимый – я в опасности, потому что меня отругают или накажут».

И хорошо еще, если родитель просто выражает недовольство ребенком и его действиями на словах. Потому что физические наказания у нас пока еще никто не отменял. И родители в своем стремлении «вывести в люди и вырастить нормальным человеком» порой могут быть просто жестокими – например, влепить пощечину на людях, выдрать ремнем и многое другое.

Жертвы такого воспитания, повзрослев, обычно тратят все свои силы и способности на то, чтобы избежать ситуаций, когда значимые люди их осуждают или не принимают. Они боятся риска и ответственности, потому что привыкли к тому, что за ошибки и неудачи они будут наказаны. Вместо того чтобы стремиться к творческой самореализации, интересным отношениям и успеху, они бессознательно стремятся в жизни только к одному – к безопасности.

Бесспорно, конструктивная критика должна была бы быть просто источником информации для размышления и вдохновлять нас на улучшения и всяческий личностный рост. Но большинство наших соотечественников не слишком избаловано вниманием и терпимостью родителей. Их никогда не охраняли никакие комиссии по защите прав ребенка. Для них критика зачастую является просто прелюдией то ли к долгому разносу на словах, то ли к физическому наказанию. Выученный в детстве способ реагирования на то или иное событие становится единственно возможным в зрелом возрасте. Ребенок, который по какой-то причине боялся критики со стороны своих родителей, повзрослев, все так же будет бояться критики со стороны значимых людей.

Искренне и честно сообщив партнеру о негативных чувствах, которые вы испытываете из-за тех или иных его действий, вы рискуете автоматически вызвать у него те же чувства, что когда-то вызывали недовольные им родители – страх, желание защититься, отстраниться, сбежать. Какое уж тут устранение разногласий и полюбовный выход из конфликта!

Конечно, если вашего партнера родители с самого его рождения уважали как личность, никогда не наказывали физически, а вместо этого терпеливо увещевали, как в очаровательных семейных мелодрамах производства Columbia Pictures: «Дорогой, я понимаю твои чувства. Нам всем трудно сейчас, когда твой отец оставил нас, а я работаю на трех работах, но мы справимся, я ведь люблю тебя, ты же знаешь. А теперь расскажи мне, чем твоя учительница вызвала твой гнев, мы должны разобраться с этим», считайте, что вам несказанно повезло. С ним вы можете смело говорить о любых своих чувствах. О вашей обиде на него самого, о раздражении на его маму и о злости на детей от первого брака. Такой человек действительно дитя любви, а не страха. Он понимает и уважает чужие чувства – ведь его давным-давно на собственном примере научили этому его родители. Для него ваш рассказ о чувствах – повод задуматься над тем, что можно и нужно изменить в своих действиях, и как лучше налаживать ваши отношения в будущем.

Если же он дитя обычной среднестатистической российской семьи, то не удивляйтесь, если в ответ на ваш честный рассказ о чувствах он возьмет и уйдет в глухую защиту (возможно – в агрессивную защиту). Его персональный внутренний переводчик моментально переведет вашу, с вашей точки зрения нейтральную, информацию в обвинение. И услышит он вместо: «Я раздражена» – «Ты меня раздражаешь!», а ваше «Я обижена на твое невнимание» воспримет как «Все вы, мужики, козлы!» и так далее, и тому подобное. И обидится на вас за то, что вы обиделись на него.

В итоге получается, что в ответ на рассказ партнерши о своих негативных чувствах представители сильного пола выдают в ответ упреки вроде: «А меня бесит, что ты каждый раз обижаешься из-за ерунды», «Ты все время злишься – как можно быть настолько мелочной и злобной?!» Вот и поговорили о чувствах… Устраивает ли вас такой результат? Скорее всего – нет.

Как это делать правильно

Так что же все-таки делать? Подавлять свои переживания, душить обиды, терпеть пренебрежение, молча плакать в подушку и жаловаться друзьям и родственникам? Практика показывает, что это тоже не способ решения проблемы, потому что обида от этого только набирает силу и отравляет ваши отношения. Да и для вашего здоровья такой подход, мягко говоря, не полезен.

Вот несколько несложных правил, которые помогут вам и свои чувства уважать, и с партнером мир сохранить.

Во-первых, имеет смысл заново осмыслить пословицу: «Слово не воробей, вылетит – не вернешь». Отношения – штука нежная и хрупкая, и испортить их всегда гораздо проще, чем наладить. Я уж не говорю о восстановлении счастья взаимной любви, которое вы испытывали в начале вашего общения друг с другом. Это возможно, как и многое другое, но это огромная и кропотливая работа. И аварию всегда легче и дешевле предотвратить, чем устранять ее последствия. Так же и отношения лучше не доводить до пика неприятных переживаний. Не спешите говорить партнеру о своих негативных чувствах. Сначала имеет смысл научиться делать это правильно, своевременно и с учетом его индивидуальных особенностей.

Во-вторых, тем, кто хочет чувствовать себя комфортно и радостно, имеет смысл усвоить еще одно правило здоровых и грамотных отношений: «Адаптироваться должен тот, кому хуже». То есть, если вы заметили, что все чаще чувствуете себя обделенным, обиженным, униженным и оскорбленным, то примите для себя решение, что это именно ваша задача сделать так, чтобы вам стало лучше. Ваша, а не вашего партнера. Если вам дискомфортно, то вы и ищите, как научиться чувствовать себя хорошо. Безусловно, за судьбу отношений в целом ответственны оба партнера, но за свое состояние ответственность несем только мы сами.

В-третьих, необходимо держать в поле зрения желаемый результат своих действий. То, что вы делаете, улучшает ситуацию? Или наоборот? Если ваши действия не приводят к нужному вам результату, сделайте что-нибудь другое. Помните формулу, которая описывает деятельность любого живого существа: «Стимул → Реакция»? Это значит, что люди реагируют определенным образом на определенные предметы, слова и ситуации. Если вам не нравится то, что делает ваш партнер, выясните, какими своими действиями вы поддерживаете его нежелательное поведение, и откажитесь от них. Если что-то не работает, какой смысл повторять это снова и снова?

Например, если ваш партнер, общаясь с вами, срывается на крик – какие ваши действия обычно предшествуют такому его поведению? Ведь так было не всегда? Он в принципе умеет вести себя с вами вежливо и доброжелательно? Может быть, вы боитесь обидеть партнера и начинаете заискивать перед ним? Или эмоционально отстраняетесь, желая наказать за плохое поведение? Или сначала сами повышаете голос, а потом обнаруживаете, что уже не беседуете, а кричите друг на друга? Хотите изменений в поведении партнера, измените сначала свое собственное.

Правила, о которых я рассказала, в общем, довольно просты. Выполнение этих правил гарантирует вам если не моментальное, то довольно быстрое оздоровление любых ваших отношений. А вот о том, как научиться осуществлять их на практике, как самостоятельно регулировать свое состояние, как начать испытывать именно те чувства, которые вам приятны, и как сделать свои отношения с людьми интересными и комфортными я расскажу в моих последующих статьях рубрики «Магия, доступная для всех».

Автор: Кира Минкина

Обсудить, задать вопрос автору

Синдикация

Понравилась статья? Подпишитесь на RSS .

7 коммент. к записи “Давай с тобой поговорим о чувствах!..”

7 коммент.

  1. Александра:

    мне кажется, важно, какой выход и способ облегчить себе жизнь найдет тот, кто испытывает дискомфорт. Не имея возможности высказать чувства, он, возможно будет обижен, зол, а значит может избрать путь «око за око» и расслабляться делая партнеру точно такое же гадости. Или уйдет в ukee. отключку и необщение также чтобы «было комфортнее»

  2. Очень сложно всё же держать в себе эмоции, а еще сложнее справиться с желанием объяснить человеку, что меня расстраивает в его поведении. Я часто говорю: «не злись, пожалуйста, но я хочу тебе сказать что-то очень для меня важное» и с расстроенным лицом выражаю все свои мысли. Мужчина должен поступать как мужчина, вот он и не злится. =)

  3. Кира Минкина:

    Есть способы саморегуляции, которые позволяют любому человеку освободиться от своих негативных переживаний, не привлекая к этому процессу партнера. Подробно я расскажу о них в моей следующей статьей, которая будет опубликована на нашем сайте 22 декабря :)

  4. Кира Минкина:

    Разумеется, нет правил без исключений. Бывает и так, что в ответ на предъявление чувств (как это происходит у Вас) партнер вдет себя вполне мирно и старается понять близкого человека, помочь ему. Если у Вас лично с Вашим любимым все хорошо, и оба довольны – значит, Вы нашли способ решения проблем, который хорош именно для вашей пары.
    Я же на консультациях часто слышу жалобы вроде: «Я ему сказала: «Ты должен быть мужчиной!» А он мне в ответ: «Кому я должен – всем прощаю.» Это один из вариантов. Хорошо, если понимание того, что же значит «поступать как мужчина» (или «быть настоящей женщиной») совпадает у обоих партнеров.
    Но зачастую бывает так, что разные люди понимают под этим разные вещи. Вот Вам пример из моей практики: для него быть мужчиной значит, что он должен быть авторитарным лидером в паре, распоряжаться семейным бюджетом, принимать ключевые решения, решать, как правильно воспитывать детей. А для нее настоящий мужчина – мягкий, добрый, благородный, жертвенный и терпимый к чужим слабостям. У такой пары разногласия неизбежны, и их трудно урегулировать без помощи грамотного семейного психолога.

  5. >Так что же все-таки делать? Подавлять свои переживания, душить обиды, терпеть пренебрежение, молча плакать в подушку и жаловаться друзьям и родственникам?

    Наверное, есть ещё один вариант: «на пальцах» объяснять партнёру, что происходит. То есть – проводить этакий психологический ликбез. Не в лоб («ты до сих пор не отделил себя от матери», «у тебя комплекс неполноценности» и пр., что однозначно воспринимается как обвинение), а для начала в рамках того же трансакционного анализа: модельность многих коммуникативных ситуаций очень наглядна. И осознание этой модельности может стать первым шагом по анализу – и, соответственно, корректировке отношений. Если уж изменяться, то вместе. :)

  6. Кира Минкина:

    Замечательно, когда оба партнера готовы изменяться и искать способы улучшения отношений. Но если один (как правило, одна :) ) готов к изменениям, а второй недовольно бубнит, что он не псих, чтобы ходить к психологам (к сожалению, такое все еще встречается даже в наше время), то делать нечего – придется начать только с себя, это лучше, чем оставаться в негативных переживаниях и доламывать отношения. Известный факт – семья (даже если это пока еще пара) это система. Воздействуя всего лишь на один ее элемент, воздействуем и вызываем изменения в системе в целом. И для того, чтобы качество и направление изменений устраивало всех участников, хорошо бы, чтобы они работали на отношения все вместе, согласованно. Но если изменений к лучшему хочет только кто-то один, то в данном случае и один в поле – воин. Это я проверила многократно в моей практике.

  7. Кира Минкина:

    Замечательно, когда оба партнера готовы изменяться и искать способы улучшения отношений. Но если один (как правило, одна ) готов к изменениям, а второй недовольно бубнит, что он не псих, чтобы ходить к психологам (к сожалению, такое все еще встречается даже в наше время), то делать нечего – придется начать только с себя, это лучше, чем оставаться в негативных переживаниях и доламывать отношения. Известный факт – семья (даже если это пока еще пара) это система. Воздействуя всего лишь на один ее элемент, воздействуем и вызываем изменения в системе в целом. И для того, чтобы качество и направление изменений устраивало всех участников, хорошо бы, чтобы они работали на отношения все вместе, согласованно. Но если изменений к лучшему хочет только кто-то один, то в данном случае и один в поле – воин. Это я проверила многократно в моей практике.