Как часто нам хочется уберечь своих близких и любимых людей от опасностей, которые они не хотят замечать: вредных привычек, переутомления, неправильного питания и пр. Ну кто, скажите, может спокойно наблюдать, как дорогой ему человек собственными руками изо дня в день разрушает свое здоровье?! Но вот парадокс: чем больше усилий мы прилагаем, чтобы наставить упрямца на путь истинный, тем быстрее терпим фиаско. В чем же дело? Давайте разбираться.
Приведу вначале типичное письмо типичного «спасателя»:
«Помогите, пожалуйста, убедить мужа начать вести здоровый образ жизни. Моему мужу 41 год, он много курит, часто ест вкусную, но вредную еду, мало двигается. У него уже одышка, лишний вес, я просто боюсь за его здоровье. Но как я его ни уговаривала, сколько с ним не ссорилась, не могу уговорить его закодироваться от курения и перестать обедать в МакДональдсе. Вроде бы, он понимает, что курить вредно, что гамбургеры с картошкой фри ничего, кроме лишних килограммов, не дадут, а это может привести к инфаркту. Но все равно он все делает по-своему, и у меня ничего не получается. Посоветуйте, что мне делать? С уважением, Ольга.»
Почему они это делают, и что в этом случае делать вам
Ольга, к сожалению, такая проблема встречается довольно часто. Многие люди, перегруженные стрессом современной жизни, пытаются найти хоть какую-то отдушину для себя, хоть что-то сделать не так, как надо, а как хочется. Они словно бы дают волю детской стороне своей личности и ведут себя как дети, которым удалось сбежать из-под надзора родителей.
Обдумайте, как происходит ваше общение с мужем по поводу его образа жизни. Примите как данность тот факт, что ваш близкий человек вполне может и не разделять ваших взглядов на правильный образ жизни и вредоносность тех или иных факторов. И если уж вам не удается заставить его принять Вашу точку зрения, по крайней мере, перестаньте портить отношения с мужем.
Вы говорите, что уговариваете мужа, даже ссоритесь с ним. Подумайте, а как влияют ссоры на ваши отношения с мужем? Вряд ли улучшают. Если вы видите, что какие-то ваши действия ухудшают ситуацию – откажитесь от них. Не секрет, что взрослого человека очень трудно убедить в чем-то, я уж не говорю о возможности его перевоспитать.
Скорее, здесь вероятна прямо противоположная реакция. На просьбы жены, высказанные кокетливо, с милой улыбкой, мужчина может пойти навстречу, даже отказывая себе в чем-то. А вот требовательная супруга, которая ведет себя подобно строгой маме или учительнице, точно вызовет у него желание и дальше поступать по-своему.
Полярная реакция
В наших душах зачастую происходит очень интересный процесс, который называется полярная реакция. Это защитный механизм нашей психики, который позволяет нам сохранять свою целостность и индивидуальность. Это стремление сделать наоборот в ответ на жестко предъявленное требование.
На практике это выглядит так. Человека просят о чем-то. Он, в общем-то, не против, и сделал бы. Если бы на него не давили и не напоминали о данном им обещании многократно. После того, как ему предложат совершить требуемое действие несколько раз, у него появится нежелание идти навстречу. Заметьте – уже не безразличие, а нежелание. Когда в ответ на нежелание идти навстречу он получает порцию недовольства, его нежелание еще более усиливается. Все. Возможность мирных переговоров пропала.
А без них вы в жизни не заставите взрослого самостоятельного человека вести себя так, как Вам это кажется правильным, даже если все врачи мира подтвердят правильность и целесообразность ваших представлений о здоровом образе жизни.
Границы интересов
Обычно в подобных ситуациях я прошу моих клиентов разделить, в каких случаях проблемное поведение партнера задевает их интересы, а где вредит только самому партнеру.
Как именно поведение мужа нарушает лично Ваши интересы? У Вас аллергия на табачный дым? Вам не нравится запах? Он стряхивает пепел в Ваш любимый цветок? Если происходит нечто подобное, попросите мужа изменить поведение. Сосредоточьтесь именно на поведении, и договаривайтесь о нем, о конкретных действиях. Не приравнивайте те или иные действия супруга к его отношению к Вам!
Вернулся с лестницы прокуренный – не значит, что он жестокий эгоист, которому наплевать на окружающих (распространенный способ встречать благоверного, благоухающего табачным дымом или пивным перегаром). Попросите его проветриться на кухне. Увеличьте дистанцию между вами, пока запах не рассеется. Объясните ему спокойно, что если ему запах табачного дыма приятен, то он вправе получать от этого удовольствие.
А вам не нравится его чувствовать, ваш организм реагирует дискомфортом и нездоровьем, поэтому пока запах не выветрится, вы будете на расстоянии. Опишите мужу его действия, которые вызывают ваше недовольство, объясните, почему это так, а потом предложите схему поведения, которая будет устраивать вас обоих.
Как добиться желаемого, не разрушая отношений
Конечно, это задача не на один раз, она потребует ваших интеллектуальных и душевных сил. Но давайте смотреть правде в глаза – это же вам дискомфортно? А все боевые методы вы уже попробовали, ссоры и выговоры уже не дали желаемого результата, и значит, больше нет смысла делать то, что для вас уже оказалось бесполезным. Ваша задача – не уберечь взрослого человека от ошибок. Ваша задача на самом деле гораздо масштабнее и сложнее – вам надо сохранить и улучшить отношения с мужем, обеспечивая для вас обоих комфорт и сохраняя чувство собственного достоинства. И делать это придется именно Вам – потому что, судя по всему, вашего мужа все устраивает и в том виде, в каком оно есть.
Что касается кодирования, диет и прочего… Даже люди, которые самостоятельно решили применить такие энергичные меры, и те зачастую срываются и нарушают правила здорового образа жизни. Что уж говорить о человеке, который по своей воле такого решения не принимал. Пока сам не созреет, не пойдет он кодироваться и на диету не сядет. Продавить благоверного слезами, упреками и ссорами, в принципе, можно, но на Вас же потом и ляжет ответственность за его дискомфорт, нервные срывы и прочие побочные эффекты, возникающие при ограничении себя в удовольствиях.
Итак, первое, что вам надо сделать – успокоиться. Посмотрите мои статьи «Освобождение в 4 приема» и «Копаем глубже». После того, как вы освободитесь от ненужного эмоционального напряжения по поводу поведения вашего мужа, имеет смысл составить список задач, которые вам надо решить. И одна из самых важных – по мере возможности сохранить свое душевное состояние ровным и спокойным.
Определите, где заканчивается зона вашего влияния и начинается зона, которая является для вашего мужа личным пространством. Проще говоря, в каких случаях он согласен считаться с вашей точкой зрения, а в каких глубоко убежден, что этот вопрос касается только его? Пока вы в зоне вашего влияния, он еще может пойти вам навстречу. Когда вы окажетесь в зоне его личного пространства, ваше проникновение туда он воспримет как интервенцию, и ничего хорошего у вас не получится.
Далее – определите, как вы лично можете создать более здоровый образ жизни для всей вашей семьи. Вы готовите еду? Подумайте какие блюда, по вашему мнению, являются наиболее полезными, какой график питания вы считаете самым здоровым? Какие совместные мероприятия могут показаться вашему мужу не только приятными, но и быть полезными для его здоровья. Налаживайте то, на что вы можете влиять мирным путем.
И прекратите его опекать и вести себя как заботливая мама. Женщины часто перестают быть женами своим мужьям, занимая по отношению к ним материнскую позицию. А потом сетуют на то, что муж охладел, отстранился, а то и вовсе обзавелся возлюбленной на стороне. Любой нормальный мужчина хочет чувствовать себя полноценным взрослым человеком, и это его право, каким бы ребячливым не казалось вам его поведение. Поможете ему чувствовать себя значимым, и он для вас сделает все. Отнимете у него чувство полноценности и значимости – забудьте о хороших отношениях и о спокойной жизни вообще.
Еще один совет – уделяйте больше внимания себе, своим желаниям и потребностям. Ешьте здоровую полезную пищу, получая от этого удовольствие. Занимайтесь спортом, демонстрируйте супругу удовольствие, которое Вы сами получаете от здорового образа жизни (только будьте искренни, не изображайте неземное блаженство там, где испытываете всего лишь приятное спокойствие). Ваш личный пример может подействовать куда убедительнее любых уговоров и уж тем более – ссор и обид.
Удачи вам, здоровья и благополучия!
Автор: Кира Минкина
Понравилась статья? Подпишитесь на RSS .
Пока нет комментариев к записи “Как заставить взрослого человека делать то, что надо, а не то, что хочется?”