В предыдущих трех статьях я рассказывала о том, как происходят конфликты, что нужно для того, чтобы конфликт начался, и как можно себя вести в ситуации конфликта. Теперь мы уже можем перейти к практической части вопроса – а как этим конфликтом управлять? Как начать контролировать свое поведение? Как научиться воздействовать на других людей, так чтобы и интересы всех участников соблюсти, и добрые отношения с ними сохранить?

Проводим ревизию

Первое, что необходимо сделать человеку, который страдает от наличия в его жизни конфликтных ситуаций, это понять, какие именно конфликты присутствуют в его жизни, и как он с ними справляется. Рассортируйте конфликты, которые есть в вашей жизни по частоте – это единичные ситуации или они все время повторяются? По ощущениям – вам нравится иной раз сбросить эмоциональное напряжение в словесной перепалке с супругом/коллегой или вы чувствуете отчаяние, усталость, страх перед конфликтом? Проверьте предмет ваших конфликтов – это действительно неделимый интерес или же решение, которое может устроить всех участников, все-таки может быть найдено? Проанализируйте свое собственное поведение – какую стратегию поведения вы обычно выбираете? Вы занимаете позицию жертвы или чаще нападаете сами?

Особенное внимание следует уделить конфликтам, которые вызывают у вас приятное возбуждение, чувство удовлетворения и радости – это значит, вы испытываете негативное наслаждение от конфликта, а раз так – будете подсознательно создавать и искать ситуации, где его можно будет испытывать снова и снова.

Также необходимо очень серьезно отнестись к конфликтам, которых вы боитесь. Пословица учит нас: «Кто чего боится, то с ним и случится». Если в вашей жизни есть значимые люди, конфликты с которыми вызывают у вас страх, значит, у вас есть все основания ожидать, что отношения с этими людьми и дальше будут ухудшаться. Как правило, такие люди наделены какой-либо властью по отношению к нам. Например, это может быть наше руководство, особенно, если мы боимся потерять работу, или это член семьи, от которого мы зависим, и отношения с которым выстраиваются по принципу: «Делай, что я говорю, иначе тебе будет плохо».

Если агрессор – вы

Займемся первым вопросом – конфликтами, которые доставляют вам удовольствие. Кстати, в чистом виде это удовольствие, как правило, не встречается. Негативное наслаждение зачастую бывает запрятано под мыслями: «Я им докажу, что прав я, а не они!», «Она еще сто раз пожалеет, что со мной связалась!» и т. д. То есть, испытывая праведный гнев по отношению к другой конфликтующей стороне, мы, как правило, испытываем еще и удовольствие от возможности наказать обидчика или предвкушая будущее возмездие.

Не спешите осуждать за это себя и других. Не спешите отрицать само явление. Конечно, очень хочется сказать: «Все это неправда, мне совсем не нравится чувствовать злость и обиду, и я вовсе не хочу ни с кем ругаться, она сами меня вынуждают повышать на них голос». Но в этом-то и кроется главный секрет. Люди (если только они не вооружены и не напали на вас в темном дворе глухой ночью) могут нас «вынудить» делать только то, что мы и сами хотим сделать. Если кто-то, как вам кажется, вынуждает вас повышать голос и применять жесткие, решительные меры, то это только потому, что вы и сами хотите это сделать. Это вы выбрали вести себя так, а не иначе.

Самое интересное, что психологи, владеющие гипнозом, утверждают, что они, конечно, могут ввести человека в глубокий транс и внушить ему, чтобы он сделал что-то по их желанию, и он пойдет и сделает. Но только если это не противоречит его нравственным ценностям и собственному пониманию о том, что хорошо, а что недопустимо в принципе. То есть, зонтик по команде гипнотизера он откроет, и воды в стакан нальет, и даже выпьет ее. А вот заставить человека налить в стакан воды и вылить за шиворот его начальнику гипнотизер уже не сможет.

Для этого необходимо, чтобы картина мира человека соответствовала внушению (или чтобы гипнотизер был персонажем из фильма про Джеймса Бонда). Например, если сам объект внушения по какой-то причине считает, что стакан воды, вылитый человеку за воротник, это просто обычный знак внимания, то он сделает это по команде гипнотизера. Но если для него это то же самое, что и для нас с вами – оскорбление руководства действием, чреватое потерей работы, то он это действие совершать не будет даже под гипнозом.

Так что вывод напрашивается сам собой – это не нас доводят. Это мы выбираем отреагировать на поведение других людей, которое нам не нравится, переходом на агрессивный стиль общения.

Вспомните, когда вы в последний раз срывались на крик, и вам при этом казалось, что вас довели? Вспомнили?

А теперь ответьте на вопрос, а как именно вас доводили до крика? Что сделал ваш противник, чтобы довести вас до крика? Если вы задумаетесь и дадите себе честный ответ на эти вопросы, то увидите, что у другого человека просто нет возможности заставить вас кричать, ругаться и швыряться вещами. Он не управляет ни вашим голосом, ни вашим телом, все это принадлежит только вам. Значит, все-таки вы сами выбираете свое поведение. Ну, а раз вы его выбираете, значит, вам это зачем-то нужно.

Если вы хотите понять, как избавиться от таких ситуаций, как перестать вести себя тем способом, который вам самим не нравится, первое, что надо сделать, это понять – а что вам дает конфликтный стиль общения? Может быть, вы можете почувствовать себя победителем? Вы испытываете разрядку эмоционального напряжения? Вам удается отстоять свои интересы и заодно показать противникам, что вы можете за себя постоять? Только будьте честными с собой, если хотите управлять своими эмоциональными реакциями, вместо того, чтобы и дальше позволять им управлять вами.

А теперь, когда вы нашли, что хорошего дает вам конфликтное общение, выпишите все преимущества и для каждого из них найдите как минимум три других – разумных и безопасных для вас и окружающих – способа, с помощью которых эти преимущества могут быть достигнуты.

Вот пример такого анализа:

Когда я недоволен поведением моих домочадцев, я срываюсь на крик.

Преимущество конфликтного поведения: после этого я достигаю расслабления и чувствую себя более комфортно.

Другие способы достичь расслабления и комфорта после работы:

1. Мысленно представить себе людей, которые вызывают наше недовольство, и высказать им, не стесняясь в выражениях, до полного изнеможения все, что мы думаем о них, об их поведении и личных качествах.

2. Оставшись наедине с собой, взять несколько подушек разных размеров, сосредоточиться на своем недовольстве, обиде и злости и отколотить подушки до полного изнеможения.

3. Нарисовать свою злость, раздражение, обиду, а рисунок разодрать на части, сжечь и выбросить.

Одним из основных условий успешной и радостной жизни является хорошее знание и понимание себя. Причем, не просто понимание и способность объяснить свои особенности себе и другим.

Человеку, который решил стать хозяином своей судьбы и своего здоровья, необходимо научиться управлять своими эмоциями. Быстро останавливать те из них, которые вредны для здоровья и отношений, быстро изменять свое восприятие ситуации на более позитивное.

Иначе говоря, чтобы быть хозяином своей жизни, необходимо уметь выбирать свои эмоции и свои состояния. Но большинство из нас уже давно привыкло к тому, что это они, наши эмоции, всю нашу жизнь выбирают нас. Они овладевают нашими душами, вынуждают нас совершать поступки, толкают к ненужным людям и отталкивают нас от тех, кто нам на самом деле дорог.

И для того, чтобы начать вести себя более конструктивно, научиться выбирать, что мы будем чувствовать, а следовательно – как себя вести, и в итоге – как жить, необходимо сначала этому научиться. Ревизия конфликтов, поиск скрытых выгод своего поведения и комфортных способов того, как эти выгоды можно получить иным, разумным и комфортным способом – один из первых шагов на пути к владению собой и своими состояниями. О том, что еще необходимо знать и уметь, чтобы грамотно управлять конфликтными ситуациями, я расскажу в моей следующей статье.

Удачи вам, здоровья и благополучия!

Автор: Кира Минкина

Читать по теме:

Искусство управления конфликтом. Часть 1

Искусство управления конфликтом. Часть 2

Искусство управления конфликтом. Часть 3