Сегодня мы продолжим разговор об управлении конфликтами и о том, как научиться вести себя в сложных ситуациях грамотно и эффективно.

В предыдущей статье я рассказывала о том, как можно улучшить ситуацию, когда вы сами нападаете на окружающих, срываетесь на них, повышаете голос и получаете удовольствие от скандалов и ссор. Давайте сегодня поговорим о другой ситуации – что делать, если вы сами часто становитесь объектом нападения со стороны окружающих, если другие люди часто к вам придираются, оскорбляют вас ни за что и срывают на вас плохое настроение.

Если на вас все время нападают

На первый взгляд может показаться, что ситуация, когда человек постоянно становится объектом агрессии со стороны окружающих, гораздо сложнее, чем когда он сам постоянно ведет себя агрессивно. На самом же деле это две стороны одной медали. Неважно, на какой стороне коммуникативной баррикады вы регулярно оказываетесь. Важно, что какая-то часть вашей души (скорее всего, бессознательно) тяготеет к тому, чтобы участвовать в конфликтах и не получает удовольствия и радости от спокойного мирного общения.

На первый взгляд в это довольно сложно поверить, и тем не менее… Вспомните ситуацию, когда вы оказывались объектом чьего-то недовольства, причем совершенно, с вашей точки зрения, несправедливо. Окунитесь еще раз в переживание всех чувств, которые вы испытывали тогда. А теперь присмотритесь внимательно, вчувствуйтесь в ваши переживания. Вы обнаружите, что какая-то часть вашей души согласна с происходящим, что вы испытываете своеобразное удовольствие от самого конфликта и от его последствий. Что вам нравится обижаться, что вы прокручиваете в своих мыслях все подробности случившегося конфликта снова и снова. Что вам приятно придумывать, что бы вы могли ответить обидчику, но не ответили, и как бы вы поставили его на место, если бы могли.

Этот процесс называется негативное наслаждение. И причин для его возникновения на самом деле не так уж много. Как правило, это глубинная убежденность человека в том, что на самом деле ему не полагается ни уважения, ни тепла, ни заботы, и жесткое обращение – это единственное, чего он заслуживает. Такой человек просто не привык, не умеет принимать позитивное и доброжелательное внимание окружающих, поэтому бессознательно «вызывает огонь на себя», чтобы получить внимание в той форме, в которой ему это привычно.

Откуда берется такая стратегия?

Вспомните ваше детство и людей, которые занимались вашим воспитанием. Многих из нас воспитывали посредством критики – от мягкой и деликатной до жесткой с использованием негативных оценок не только наших действий, но и нас самих, наших личностных качеств. Плохие отметки в школе – значит, тупица, бестолочь. Не убрал комнату – неряха, разгильдяй.

Конечно, слушать все это было обидно и стыдно. Но говорили-то все это самые близкие люди – родители, бабушки и дедушки, учителя – случайные прохожие ведь не критикуют нас за плохо сделанные уроки, неудачи в школе и неубранную комнату. И в глубине души мы чувствовали – о нас заботятся, нас любят, нам хотят добра. В итоге у людей, которые регулярно подвергались жесткой критике, создается логическая связка – получить внимание и заботу – значит, быть объектом критики, упреков и насмешек.

Доброжелательство, ласку и восхищение собой такие люди, как правило, не воспринимают всерьез, потому что не умеют – не привыкли. Они не знают, как реагировать на заботу, ласку, восхищение своими действиями. И став объектом такого отношения, они зачастую чувствуют себя неуютно и не могут сориентироваться в происходящем. Им гораздо привычнее принимать внимание от близких людей, когда оно дается в форме насмешек, критики и замечаний.

Эта стратегия переносится в дальнейшем и на статусных, значимых людей – начальство, коллег более высокого уровня. Так становятся «козлами отпущения» в коллективах. Заметьте – их почти никогда не увольняют за несоответствие занимаемой должности. Но во многих трудовых коллективах есть люди, с которыми начальство ведет себя более жестко и критично, чем со всеми остальными. И дело здесь, как правило, не в низком качестве  профессиональных навыков (иначе бы их уволили).  Просто, объекты критики, насмешек и разносов, как правило, сами поддерживают такое обращение с собой – всей своей личностью.

Фильтры восприятия

На сознательном уровне жертвы агрессии вовсе не хотят жесткого и агрессивного обращения собой, более того, они от него искренне страдают. Но программы, заложенные в них с детства, не дают им возможности вести себя иначе и принимать доброжелательство, уважение и восхищение.

Я расскажу вам об особенности нашей психики, которая объясняет наш способ воспринимать реальность и выбирать партнеров, способы поведения и свои эмоциональные реакции. В самом раннем детстве, когда мы только начинаем познавать мир, мы выясняем для себя значение слов, действий и событий. Огонь жжется, красный свет – дороги нет, собака может…

А вот тут и начинается самое интересное – формирование индивидуальных фильтров восприятия – наших собственных способов придавать тем или иным существам и событиям то значение, которое кажется нам правильным, исходя из нашего собственного опыта. А он может быть очень разным.

И если первой собакой, с которой мы познакомились, был веселый и добрый соседский пес, который подавал нам лапу, и которого можно было безнаказанно трепать за уши, то в нашей картине мира собака будет означать: «Радость, веселье, хороший друг». А если наш первый опыт общения с собакой оказался страшным или болезненным, то собака для нас будет обозначать опасного, непредсказуемого зверя. Ну а дальше… Всем известно, что собаки чаще нападают на тех, кто их боится. И те, для кого собака – опасность, с большей вероятностью будут провоцировать животных на агрессивное поведение, чем те, кто относится к ним с любовью или хотя бы нейтрально.

Возможно, вам доводилось слышать о такой закономерности – дочери алкоголиков очень часто выходят за алкоголиков же замуж, а сыновья женщин, которые изменяли своим мужьям, зачастую женятся на женщинах, которые впоследствии изменяют им самим? Это как раз и является иллюстрацией той закономерности, о которой я вам рассказываю. Мы все живем, как умеем, до тех пор, пока не научимся жить как-то еще. А умеем мы только так, как научились в детстве.

Поэтому и получается, что девочка, которая в детстве на собственном опыте убедилась, что мужчина трезвым не бывает, или бывает редко, став взрослой, умеет воспринимать только тех мужчин, которые соответствуют ее фильтру восприятия. И выбирает себе партнеров, которые соответствуют настройкам ее фильтра, на других же просто не обращает внимания. Или – что совсем уж обидно – начинает создавать вполне нормальному мужчине условия, в которых он начнет употреблять алкоголь.

Иногда бывает, что люди осознают особенности своих родителей, которые породили проблемы в их семьях, обдуманно подходят к выбору партнеров, анализируют свои действия и поведение других людей. Тогда их браки оказываются счастливее, чем их родительские семьи, но это происходит, как правило, уже в зрелом возрасте. У таких людей повторные браки часто оказываются более счастливыми, чем первые – неосознанные и заключенные под влиянием бессознательного выбора, который обычно привлекает партнеров противоположного пола, похожих на родителей.

Как заменить фильтры

Итак, что же делать, если вы обнаружили, что то, о чем я говорю, имеет к вам отношение? В первую очередь, примите для себя тот факт, что вы сами поддерживаете жесткое и пренебрежительное поведение людей по отношению к вам. Просто вспомните конфликтные ситуации, в которых вы были жертвой чьего-то жесткого и некорректного поведения, и задайте себе вопрос: «Как я это делаю? После каких моих действий/эмоциональных состояний человек начал вести себя со мной грубо?»

Составьте список этих действий и заранее продумайте другие способы поведения, которые, с вашей точки зрения, приведут к улучшению ситуации. Отрепетируйте мысленно свои новые действия, проиграйте в уме ситуацию, в которой вы ведете себя так, что ваш недруг просто вынужден быть вежливым и доброжелательным с вами, доведите мысленный сценарий до завершения, которое вас полностью удовлетворит. Сделайте это несколько раз, пока не начнете чувствовать себя спокойно и уверенно при мысли о том человеке, который раньше создавал вам неприятности.

Если это личные отношения – вспомните время, когда все было хорошо, и ваш партнер еще вел себя с вами корректно и доброжелательно. Вспомните свое восприятие этого человека тогда и сравните с тем, как вы воспринимаете его сейчас. Обратите внимание на характеристики его образа. Где по отношению к вам находится образ партнера в стадии доброжелательных отношений? Какого размера этот образ? Он объемный или похож на фотографию, он цветной или черно-белый? А если вы представите себе партнера сейчас, когда у вас уже есть опыт негативных отношений с ним – что изменилось по сравнению с тем, что было раньше? Может быть, он стал более ярким, или увеличился? Или изменилось его положение в пространстве по отношению к вам? Проверьте все до мельчайших деталей.

А теперь мысленно, максимально быстро верните имеющемуся на сегодняшний день образу вашего партнера характеристики, которые у него были, когда в ваших отношениях все еще было хорошо. Эти действия помогут вам на подсознательном уровне выбрать те способы поведения и эмоции состояния, которые не будут соответствовать состоянию: «Я – жертва». Вы снова почувствуете себя так же, как чувствовали себя тогда, когда в ваших отношениях все еще было хорошо, обретете спокойствие и уверенность в себе (хотя бы на время и с данным конкретным человеком), и после этого вы заметите, что его обращение с вами значительно изменится к лучшему.

А о том, как устранить сами корни этой проблемы, и как еще можно поработать над собой и своим восприятием мира, чтобы сделать свою жизнь более комфортной и радостной, я расскажу в следующей статье.

Удачи вам, здоровья и благополучия!

Автор: Кира Минкина