Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, у меня в семье начался самый настоящий кризис 7 лет совместной жизни. Мне 34 года, я замужем, у нас растет дочка, вроде бы, отношения с мужем неплохие. Мы особенно не ссоримся, живем спокойно. Но недавно это изменилось, я встретила мужчину, который влюбился в меня, говорит, что для него это очень серьезно. Я сначала даже разговаривать с ним отказывалась на эти темы, потому что мой муж – хороший отец нашей дочери. А потом мы начали общаться больше (по его инициативе), он стал приглашать меня в кафе, в театры, с мужем этого уже несколько лет не было. И я чем дальше, тем больше эмоционально втягиваюсь в отношения с моим поклонником. У нас пока еще не было близких отношений, но я не могу себе представить, что их не будет. А что касается моего мужа – я для него давно уже стала хорошей подружкой, он, конечно, дарит цветы по праздникам, иногда даже комплименты говорит, но я не чувствую себя любимой. Мне часто кажется, что он со мной живет, просто потому что привык, что ему неважно, что меня интересует, чем я дорожу. А новые отношения сейчас кажутся мне такими притягательными, мне даже страшно подумать, что придется от них отказаться. Я не знаю, что мне делать. Я боюсь потерять мужа и разрушить семью, если продолжу встречаться с моим новым другом. И боюсь, что настоящая любовь может пройти мимо, и что я потом возненавижу мужа, если ради него откажусь от своего счастья. Посоветуйте, как разобраться со всем этим, как и свое счастье не упустить, и других людей не сделать несчастными? С уважением, Светлана
Ответ:
Здравствуйте, Светлана!
Ни для кого не секрет, что привычка, рутина и однообразие мирной семейной жизни зачастую убивают романтизм отношений, который присутствовал в них в самом начале. Яркость переживаний, причем не только эмоциональных, но и сексуальных, снижается, партнер воспринимается нами как давно прочитанная книга. Через несколько лет после начала семейной жизни у супругов накапливаются обиды, большие и маленькие, а страсть, которая сопутствует началу отношений, потихоньку заменяется ровной привязанностью. Иногда бывает так, что супруги сохраняют первоначальную силу эмоций по отношению друг к другу и через 20 лет после свадьбы, но это, скорее, исключение, чем правило.
Периоды в отношениях, когда привычная форма совместной жизни перестает устраивать одного из партнеров (или их обоих), принято называть кризисами супружеских отношений. Я лично не люблю это слово и в моей работе с клиентами стараюсь его не применять. Потому что еще никто толком не объяснил, чем просто сложная ситуация, из которой можно и нужно найти выход, приложив определенные усилия, отличается от кризиса, который приходит, как цунами, и почти не поддается управлению. Но до тех пор, пока мы говорим, что у нас кризис – отношений, среднего возраста, восприятия, да чего угодно – мы оказываемся заложниками явления, на которое никак не можем повлиять, и можем только ждать, когда оно пройдет как-нибудь само собой.
Поэтому первое, о чем я прошу своих клиентов – откажитесь от таких диагнозов, не слушайте тех, кто вам скажет: «Да у тебя кризис среднего возраста!» или «Это у вас кризис 7 лет совместной жизни!» Просто потому, что таким определением вы навешиваете на себя ярлык, бороться с которым будет сложно. Вместо клише: «У нас кризис отношений!» гораздо конструктивнее определить проблему так: «Мы сейчас ищем способы, с помощью которых мы сможем устранить временное непонимание, которое между нами возникло».
То же относится и к кризису среднего возраста. В ответ на поставленный кем-то диагноз вполне можно ответить: «Да нет у меня никакого кризиса. Просто я уже выполнил те задачи, которые ставил перед собой на предыдущем этапе моей жизни, и теперь ищу новые цели, которых мне будет интересно достигать, и стараюсь определить новые качества, которые мне необходимо наработать для достижения этих целей». Вроде бы об одном и том же… Но выводы напрашиваются совершенно различные.
Что касается вашей ситуации, первое, что я хотела бы вам порекомендовать – воздержитесь от ее обсуждения с людьми, которые не являются специалистами по общению и выстраиванию отношений. Именно для того, чтобы избежать ненужных диагнозов и советов, которые вам ничем не могут помочь.
Подумайте, чем вам так дорог ваш новый друг? Насколько хорошо вы его знаете? Вы его видели, например, в состоянии легкого алкогольного опьянения? А не очень легкого? Каким он становится, когда выпьет? Как он себя ведет с людьми, чье мнение не совпадает с его собственным? Как он ест? Как обращается с вещами? Как он строит отношения с людьми? Как он общается с теми, кто от него зависит? А с теми, от кого зависит он сам? Со своими родителями? Изучите этого человека не с позиции влюбленной женщины, а как сторонний наблюдатель, который заинтересован только в получении достоверной информации.
Для того чтобы сделать правильный вывод о том, ваш ли это человек, вам необходимо получить ответы на все эти (и многие другие) вопросы. И ответы эти очень важны для постоянных и долгих отношений. И если с мужем стало как-то скучновато, не очень интересно и романтично, то с человеком, который становится агрессивным после двух бутылок пива, скучать точно не придется. Только вряд ли кто-то осознанно захочет такого «веселья».
Я не пытаюсь вас настроить на поиск негативных качеств вашего нового друга, но если речь идет о разрыве старых отношений и создании новой семьи, к этому вопросу имеет смысл подходить с открытыми глазами, чтобы сделать осознанный выбор.
Кроме того, часто бывает так, что новые претенденты на наши чувства появляются вследствие того, что наши текущие отношения утратили яркость и увлекательность. Поэтому, возможно, вам стоит задуматься, а как в отношениях с мужем можно получить то, что делает отношения с новым другом такими привлекательными? Для того чтобы получить от другого человека то, что вам нужно, ему обязательно надо сказать о том, чего вы хотите. Потому что создавать романтическую обстановку, угадывать ваши желания, говорить именно то, что вы хотите слышать, может или экстрасенс уровня Анатолия Кашпировского, или профессиональный Дон Жуан (или Казанова, или просто дамский угодник – назовите, как хотите, суть от этого не изменится).
Нормальный мужчина, даже сильно любящий, даже очень заботливый, все равно не сумеет читать ваши мысли. Поэтому в этой сфере вам лучше взять инициативу в свои руки. Любите цветы – говорите ему, как сильно вы их любите (и какие именно – да-да, и это тоже!), а главное, не забудьте сказать, как вам было приятно, когда он вам их дарил. Не попрекая сроком давности, конечно! Просто отметьте, что вам было приятно, и что вы очень хотите еще. Это относится к любым знакам внимания, которые вы хотите получать.
Что же касается вашего нового друга, то любой нормальный мужчина в стадии ухаживания будет вести себя примерно так же. Дарить цветы, приглашать в кафе и театры. Вы говорите, что с мужем у вас этого не было уже несколько лет, значит, все-таки у вас с ним это было раньше, и надо только вернуть то, что было? Поверьте, это гораздо легче, чем начать с полного нуля, например, если мужчина в принципе никогда цветов не дарил, жена с ним 10 лет прожила и поняла, что больше так не может, ей будет труднее сподвигнуть супруга на совершенно новые для него действия. Если же человек это в принципе умеет, то такие навыки довольно легко можно восстановить.
Подводя итоги всего, что было сказано, я хотела бы вам посоветовать не торопиться с выводами. Постарайтесь восстановить в отношениях с мужем то, что в них было хорошего, попробуйте получить от него то, что вам надо. Заодно проверьте, может быть, он тоже хочет получать от вас что-то, что для него важно, а вы этого не делаете?
Выяснив его желания и начав их выполнять, вы выведете ваши отношения на совершенно новый уровень развития, раскроете их, сделаете более наполненными эмоционально, более соответствующими вашим потребностям.
Уделите этой работе над вашими отношениями столько времени, сколько вам понадобится, не торопитесь! Может быть, наладив отношения с мужем, вы почувствуете, что ваш новый друг вам уже не очень-то и нужен. Может быть, узнав его лучше и ответив на вопросы относительно его личности, которые я вам предложила, вы найдете и ответ на вопрос: «А ваш ли это человек?»
А возможно, вы придете к выводу, что к вам пришла настоящая любовь, что новые отношения действительно необходимы вам для счастья – что ж, так тоже может быть. Если это произойдет, будем думать вместе, как строить жизнь по-новому, так, чтобы и ваше счастье сохранить, и комфорт других людей сберечь. Обращайтесь к нам, мы всегда готовы поддержать и помочь тех, кому нужна наша помощь.
Удачи Вам, здоровья и благополучия!
Письмо прокомментировала психолог Кира Минкина
Понравилась статья? Подпишитесь на RSS .
Пока нет комментариев к записи “Кризис семейной жизни или новая любовь?”