Продолжая тему саморегуляции, я хочу рассказать вам сегодня еще об одном способе освободиться от негативных переживаний и о том, как можно любую болезненную ситуацию сделать менее значимой и сложной для вас. Не секрет, что сами по себе события, слова и поступки людей, как правило, не имеют иного смысла, нежели тот, который мы сами в них вкладываем. Мы наблюдаем за чьими-то действиями, слушаем чьи-то слова, потом делаем выводы о ситуации на основании имеющегося у нас опыта, а потом ведем себя в соответствии со своими представлениями о том, что произошло. И, к сожалению, только со своими представлениями, а не с фактами объективной реальности, и это может очень сильно осложнить нашу жизнь.

Я не хотел, меня заставили!..

Всем вам, наверное, случалось оказываться в ситуации, когда вы сами спокойно реагировали на какие-то события или на поведение других людей. А потом кто-то из близких или просто знакомых людей, которым вы рассказывали о происшедшем, выдавали вам совсем другую трактовку событий, и под их влиянием вы меняли свое отношение к тому, что произошло.

В таких случаях зачастую можно слышать: «Да я сам-то сначала спокойно отнесся к тому, что произошло, но меня родные так накрутили!..» Вот это «накрутили», «завели» и становится настоящей причиной дальнейших проблем. Хотя бы потому, что в таких ситуациях люди искренне считают, что это не они выбрали изменить свое восприятие с ровного и спокойного на негативное, а их вынудили это сделать другие люди.

Как-то раз ко мне обратилась девушка с довольно распространенной проблемой – родные всячески пытаются настроить ее против ее молодого человека. Обычно любящие родители стараются уберечь свое чадо от финансово несостоятельных, пьющих и/или гуляющих кандидатов в мужья/жены. В данном случае ситуация выглядела несколько иначе. Моя клиентка встречалась с успешным бизнесменом, который на тот момент времени открывал новое направление своего бизнеса.

Само собой разумеется, что мужчина, стараясь добиться успеха, работал по 14 -15 часов в сутки, и у него не было возможности видеться со своей девушкой ежедневно и постоянно проводить с ней вместе тихие романтические уик-энды. Девушка говорила, что сама-то она прекрасно понимает своего друга. Что когда они вместе, у них все замечательно, что он сам очень жалеет, что они не могут проводить вместе больше времени. Что он всячески старается компенсировать недостаток общего времени заботой, внимательным отношением к ее желаниям и всячески балует ее подарками и цветами.

Но в последнее время между ними начались размолвки, которые неизменно проходят по одной и той же схеме. После того, как молодой человек исчезает на несколько дней (впрочем, он никогда не исчезал дольше, чем на неделю, и на телефонные звонки и смски отвечает регулярно) или проводит выходные в строящейся мастерской, мама и бабушка девушки начинают в один голос ей доказывать, что он относится к ней крайне несерьезно. После чего девушка устраивает скандалы своему другу, причем, сама того не желая, а, с ее слов, поддавшись влиянию мамы и бабушки.

«Это же за работа такая – все выходные? Смотри, сначала стройка, потом баня, а в баню бизнесмены одни не ходят, всегда только с девицами. Он тебе врет, а ты ему веришь!», предостерегала заботливая бабушка. Понятно, что бабушка сама деловых людей видит только по телевизору (преимущественно, в программе «Криминальная хроника»). Еще она смотрит многочисленные сериалы, в которых деловые люди только и делают, что сидят в ресторанах и банях, естественно, в компании женщин легкого поведения. Иногда, для разнообразия, они участвуют в криминальных разборках и делают несчастными своих жен и невест.

Бабушку поддерживала мама моей клиентки: «А вот твой отец, когда мы молодыми были, ко мне каждый день приезжал. Мы гуляли за руку допоздна, двух дней друг без друга прожить не могли! А твой? Обходится без тебя неделями, наверное, ты у него не одна». Девушка какое-то время держится, но… Количество рано или поздно переходит в качество. И многократные вздохи и причитания любящей родни о ее несчастной судьбе, в конце концов, переходят в ее собственное недоверие и обиду на ее друга.

И то, что девушке только что казалось нормальным и естественным – ну да, идет стройка, материалы не завезли, машина сломалась, у кого-то из рабочих не оказалось нужного для работы сертификата, какое уж тут планирование своего времени в таких условиях? – теперь уже кажется ей злым умыслом, обманом, предательством и пренебрежением. Те же самые факты уже принимают совершенно другую окраску, подвергаются совсем другой интерпретации, и реакция на них тоже уже совсем другая.

Но если пойти на поводу у таких эмоций, дать волю своему недоверию и обиде, то очевидно, что через некоторое время все придуманные обвинения вскоре обретут под собой реальную почву. Никто не любит, когда его обвиняют ни за что и упрекают на всякий случай.

Люди, которые не сумели научиться контролировать свои эмоции и своевременно освобождаться от негативных мыслей и чувств, обычно действуют старинным проверенным способом – ссорятся с «обидчиком», устраивают скандалы и разборки, стараясь достичь спокойствия и комфорта и уверенности за счет партнера, изменяя его поведение на более удобное для себя. И на какое-то (правда, довольно короткое) время эта стратегия вполне может оказаться эффективной. Можно уговорить, убедить, манипулировать чувством вины и, в конце концов, заставить человека вести себя так, как нам это удобно. Но это возможно только до определенного предела.

В какой-то момент времени мы можем обнаружить, что нам причиняет дискомфорт то, что нашему партнеру по общению просто жизненно необходимо, без чего он не может чувствовать себя полноценным человеком и жить нормальной жизнью. В таком случае, из любви к нам, наш партнер, конечно, может сделать выбор в пользу наших интересов, отказавшись от своих собственных. Вот только сможет ли он простить нам потерю чего-то действительно важного для него? Зачастую такие уступки становятся гибельными для отношений в целом.

Такие ситуации часто возникают из-за отношений с детьми партнера от первого брака, с бывшими супругами, с родителями, из-за карьеры. Мы все хотим быть единственными и неповторимыми для своих любимых, хотим, чтобы их внимание доставалось преимущественно нам. Трудно не ревновать к бывшей жене, если муж все еще говорит о ней с грустной улыбкой. Трудно доброжелательно и с любовью отнестись к капризному и требовательному ребенку жены от первого брака, особенно, если жена не хочет общих детей.

…Будет мир у ног твоих!..

Я расскажу вам об одной из техник, с помощью которых вы сможете снизить остроту ваших переживаний и почувствовать себя в сложных ситуациях более спокойно, уверенно и комфортно.

Представьте себе, что вы находитесь в одной комнате с людьми, отношения с которыми в настоящее время вызывают у вас напряжение и дискомфорт, и которые вы хотели бы улучшить. Ваше восприятие себя самого должно быть ассоциированным (смотрите мою статью «Гимнастика для ума: как выбрать правильную позицию восприятия?»), то есть, вы должны чувствовать себя участником события, а других людей – воспринимать со стороны. Себя вы со стороны в этом случае видеть не должны. Представьте себе, что эти люди прямо сейчас совершают действия, которые вызывают ваш дискомфорт – например, говорят вам что-то неприятное, обидное, пытаются вас настроить против кого-то.

А теперь выйдите из ассоциированного восприятия и начните видеть себя со стороны. Посмотрите на всю сцену, на ваших партнеров по общению и на себя. А теперь представьте себе, что вы растете, становитесь все больше и больше. Вот вы уже примерно вдвое больше всех действующих лиц вашего спектакля. А теперь вы стали настолько огромным, что заполнили собой весь дом, в котором происходит действие. Продолжайте расти, поднимайтесь над городом, посмотрите на маленькую спичечную коробку у ваших ног. Это дом, в котором находится комната, в которой происходит конфликтная сцена. Посмотрите на крохотных человечков, которые там, далеко внизу, что-то делят между собой. Какие они маленькие и хрупкие, как они беззащитны, какими серьезными им кажутся их крошечные проблемы. А вы продолжайте расти. Вот уже у вас под ногами сине-зеленый ковер – карта мира, с одной стороны – зелень Сибири, с другой стороны – синева океана.

А теперь, когда земной шар превратился в маленький шарик, которого хватает только на то, чтобы дать опору вашим ступням, почувствуйте свою величину, свою силу, свою значимость для этого мира, для людей в нем и для себя. Насладитесь ощущением силы и спокойствия, полной безопасности и уверенности в себе, побудьте в нем, сколько душе угодно. Выйдя из медитации, подумайте о ситуации, с которой вы работали – что изменилось в вашем восприятии? Запомните, а лучше – запишите эти изменения, чтобы дать им возможность еще глубже укорениться в вашем сознании.

Проведите эту медитацию несколько раз для каждого из случаев общения, которые вы хотели бы улучшить. Вы вскоре заметите, что люди относятся к вам гораздо уважительнее, чем прежде, а вы сами стали гораздо менее чувствительны к их словам и поступкам, которые раньше казались вам обидными, и что вы уже гораздо меньше расположены к негативным интерпретациям и скоропалительным выводам.

Удачи вам, здоровья и благополучия!

Автор:  психолог Кира Минкина