Entries RSS
image

Подруга жены мешает жить: Кто виноват? и Что делать?

«Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, избавиться от подруги моей жены. Она превращает нашу жизнь в какой-то кошмар, у нее все время проблемы с кавалерами, и она постоянно звонит жене. Часами жалуется, пересказывает, кто ей что сказал, кто ей чего не сделал. На выходных, если у нее никого нет, может позвонить 3–4 раза, каждый раз минут на 40. Фактически, она звонит каждый раз, когда кто-то из ее мужчин совершает какое-то действие, которое имеет к ней отношение. Типа, ей посоветоваться надо, чувствами поделиться и так далее. Только я не заметил, чтобы она какие-то советы слушала, и не думаю, что они ей вообще нужны, она набирает наш номер и болтает как радио, жена почти все время слушает ее молча. У нас дочке 11 лет, да и вообще мы не так много времени проводим вместе, оба работаем, а тут еще эта дама все время врывается. Я пробовал жену уговаривать, она расстраивается, говорит, что ей самой уже это все надоело до смерти, но все равно каждый раз берет трубку и тратит наше с ней время на чужие проблемы. Подскажите, что делать? А то я эту подругу уже прибить готов. С уважением, Максим»

Ответ:

Здравствуйте, Максим!

Ваши чувства вполне понятны и правомерны. Практически любой нормальный человек будет недоволен такими интервенциями. Давайте разберемся, почему это происходит. Интерес подруги вашей жены в данной ситуации вполне понятен. Человек не умеет и не пытается научиться справляться со своими эмоциями, поэтому разряжает свой негатив, вываливая свои переживания на вашу жену. Естественно, проблемы от этого никуда не уходят.

Грамотному общению с партнерами надо учиться с помощью специальной литературы, посещения тренингов и консультаций психологов. Если же просто проводить время в многочасовых телефонных беседах на тему: «Все они …!» это никак не поможет найти свое счастье в любви. Наоборот. Скорее всего, ситуация будет ухудшаться, поскольку люди, которые многократно повторяют какие-то фразы типа («Нет в жизни счастья», «Да мужиков нормальных не бывает» и т.д.) фактически проводят себе негативный аутотренинг и настраивают себя на плохое. Соответственно, впоследствии только плохое замечают, а значит, только плохое и получают.

Но работа над собой, над выстраиванием позитивного мышления, над обучением коммуникативной грамотности требует времени, сил, а иногда и денег. А временное облегчение с помощью рассказа подруге о том, «как страшно жить!» можно получить практически сразу, без труда и без моральных и финансовых затрат. Надо только найти подругу или друга, которые согласятся безропотно выслушивать многочасовые монологи и фактически играть роль помойного ведра для слива негативных эмоций.

А вот что касается тех, кто соглашается на такую роль, тратит свое время, нервы и подвергает риску свое здоровье (такие беседы вовсе небезопасны, поскольку очень эффективно портят настроение, вызывают эмоциональное напряжение, усталость и недовольство), то здесь все уже не так просто.

Попробуйте понять, какую пользу вашей жене приносят многочасовые беседы с подругой? Ведь если бы она ничего не получала от этого общения, наверное, она бы давно его прекратила? Эта польза, психологи называют ее еще вторичной выгодой, зачастую бывает завуалирована, и обнаружить ее вовсе не так просто, как может показаться. Особенно трудно вычислить собственные вторичные выгоды в тех ситуациях, которые, на первый взгляд, приносят нам одни неприятности. Но раз мы остаемся в этих ситуациях, и остаемся по доброй воле (ведь ваша жена выслушивает излияния своей подруги не по приговору суда!), значит, ситуации эти нам все-таки нужны.

Чтобы помочь человеку понять собственные выгоды, которые он получает, оставаясь в таких вот дискомфортных ситуациях, можно задать ему примерно такие вопросы: «А что будет, если ты откажешься от этих бесед? Что будет, если ты скажешь подруге, что ты занята, что сейчас у тебя по плану семейные дела, что вы все вместе собираетесь уходить из дома? А если ты просто пригласишь ее на встречу и объяснишь, что ты в принципе не умеешь решать психологические проблемы и посоветуешь подруге найти того, кто делает это грамотно? А если ты попросишь ее ограничить количество звонков до двух раз в неделю, потому что у тебя есть обязанности матери и жены, и ты хочешь уделять им больше времени?»

Как правило, в ответ люди отвечают что-то вроде: «Ну, я так не могу… Что она обо мне подумает? У меня все хорошо, а она одинокая и никому не нужная…» И так далее. И происходит это вот почему. На самом деле такие вот «террористы», которые отнимают время и силы наших близких, очень нужны самим их жертвам. Потому что с их помощью люди чувствуют себя более значимыми: «Я же единственный человек, к которому она может обратиться!»

Иногда такие связи создают иллюзию безопасности, потому что тот, кто отдает свое время и силы другому человеку, у которого сейчас проблемы, может где-то в глубине души рассчитывать на то, что когда ему самому понадобится помощь, то и ему не откажут во внимании и сочувствии. Как правило, этого не происходит, и игра почти всегда идет в одни ворота. Ведь люди, которые могут посочувствовать и поделиться своим временем, силой и вниманием, никогда не будут так бесцеремонно и навязчиво врываться в чужую жизнь и отнимать чужое время.

Теперь давайте искать ответ на вопрос: «Что с этим делать?» Во-первых, вы можете предложить жене ответить на вопросы, которые я предложила. Сами по себе ответы, конечно, проблемы не решат, но большая осознанность своих действий поможет ей их контролировать. И если она начнет регулярно задавать себе вопрос: «А зачем это надо МНЕ?» то со временем она сумеет взять ответственность за происходящее на себя, и поймет, что это не подруга ее вынуждает часами висеть на телефоне, а она сама выбирает так распоряжаться своим временем и вниманием.

Во-вторых, попробуйте взять инициативу в свои руки. В конце концов, в вашем доме происходит что-то, что нарушает покой и комфортную жизнь вашей семьи, вы имеете право защищать сохранность своей территории. Естественно, этот пункт необходимо согласовать с женой заранее. Не все люди могут сразу научиться быть решительными и твердыми, отстаивая свои интересы. И если вашей жене самой на самом деле в тягость эти звонки и излияния, и она согласится принять вашу помощь, подходите к телефону сами.

Вежливо объясните подруге, что сейчас ваша жена занята и к телефону подойти не сможет. Когда освободится – пока не понятно. Но если это произойдет, то она сама перезвонит. Чем именно занята, объяснять не надо. Вы не обязаны рассказывать посторонним людям о внутренних делах вашей семьи, и незачем обманывать человека. После нескольких таких неудач подруга или поймет, что она уже не совсем желанный гость, и начнет вести себя более тактично, или найдет себе другую жертву. Но это уже будет не ваша проблема.

В любом случае, вам необходимо принять во внимание следующее. Исход этой ситуации полностью зависит от вашей жены. Вполне возможно, что у нее могут быть какие-то свои собственные причины сохранять эту проблему в том виде, в котором она существует, и, скорее всего, мотивы эти будут не вполне осознанными. Предложите ей почитать мои статьи на нашем сайте, в частности, «Освобождение в 4 приема» и «Снижаем интенсивность переживаний». В этих статьях она найдет рекомендации, как снять эмоциональное напряжение и освободиться от недовольства собой, подругой и всей ситуацией в целом. Естественно, просто чтение статей задачи не решит, необходимо будет выполнить действия, которые там описаны. Но в них нет ничего сложного, они под силу даже младшим подросткам, а эффект дают быстрый и очень заметный. Тогда и решения принимать ей будет гораздо легче, и они будут более конструктивными.

Удачи Вам, здоровья и благополучия!

Автор: психолог  Кира Минкина

Синдикация

Понравилась статья? Подпишитесь на RSS .

Пока нет комментариев к записи “Подруга жены мешает жить: Кто виноват? и Что делать?”

Комментирование закрыто.