Entries RSS
image
|

Пробный брак – “за” и “против”

Здравствуйте! Мне 19 лет, у меня есть друг. Мы учимся в одном ВУЗе, дружим с 1-го курса. Недавно он предложил мне жить вместе с ним – снять комнату на двоих, но мои родители категорически против. Они хотят, чтобы мы сначала поженились, и только после этого начинали серьезные отношения. Я им пыталась объяснить, что прежде чем расписываться, надо сначала попробовать пожить просто так, чтобы быть уверенными, что мы друг другу подходим. Но они ни за что не соглашаются и не разрешают мне уезжать к нему. Ночевать у него они меня тоже не отпускают, и его вечером выпроваживают, в 22 часа, как будто мы маленькие. Мне кажется, я его люблю, и он ко мне тоже относится очень серьезно, всегда готов помочь, когда у меня проблемы. Но вот что делать с родителями, я не представляю, я их люблю и не хочу с ними ссориться. Но жениться просто ради того, чтобы успокоить родителей, я смысла не вижу. Вдруг мы друг другу не подойдем, что тогда – разводиться? Родителям это тоже не понравится. Что вы можете посоветовать? Заранее спасибо! Света.

Ответ:

Здравствуйте, Света!

Многие психологи (особенно, мужчины) довольно решительно высказываются против так называемых «пробных» браков. Дело в том, что традиционно обряд бракосочетания всегда предполагал принародное принятие ответственности супругов друг за друга, за свои отношения и за будущих детей. И из поколения в поколение в течение многих веков передается идея брака как системы отношений, в которые нельзя войти необдуманно, и из которых нельзя выйти просто по причине плохого настроения.

При этом во все времена были варианты отношений «без обязательств». Я не говорю о моральной стороне вопроса, на мой взгляд, это не является задачей психолога. Но свободные отношения, не нагруженные чувством долга и ответственности, испокон века рассматривались как менее ценные, они почти никогда не становились «долгосрочными проектами», в них не вкладывалось ни время, ни душевные силы (разве что финансовые или иные материальные вложения), их легко было начать, их легко было завершить. И прежде всего, такое отношение было со стороны мужчин.

Сравнительно до недавнего времени (считайте – всего лишь до начала 20 века,  до революции 1917 года, которая перевернула картину мира большинства жителей огромной страны) женщина, которая не была законной супругой, являясь при этом дамой сердца, любимой, подругой, фактически оказывалась в полной зависимости от чувств и установок своего мужчины. Она не могла общаться с семьей своего любимого, не могла появляться с ним на людях, и это положение бытовало на всех уровнях социальной иерархии.

Разумеется, времена изменились, сейчас женщины стали самостоятельными, зарабатывают себе на жизнь сами, получают образование, делают карьеру и вполне могут растить детей самостоятельно. Да и важности вопроса сексуальной совместимости в наше время уже никто не будет отрицать, а как ее можно проверить иначе, чем вступив в близкие отношения до регистрации брака?

Но где-то глубоко, на уровне подсознания, у нас у всех запрятаны базовые установки, которые передавались из поколения в поколение в течение многих веков, и которые не могут исчезнуть бесследно за несколько десятилетий. Эти установки и определяют наше отношение к миру, к людям и к себе самим.

И там, в подсознании, у большинства людей живет представление о том, что отношения, которые не являются браком, которые не предварялись ритуалом, свидетельствующим о том, что этот мужчина и эта женщина выбрали друг друга в спутники жизни, все-таки не требуют к себе слишком серьезного отношения. В них присутствует, может быть, не вполне осознанное, но отчетливое ощущение: «Не понравится – разойдемся, сейчас развод не проблема».

В самой идее «пробного» брака кроется установка на то, что эти отношения не станут долгими и успешными, поскольку оба участника «проекта» с самого начала допускают возможность неудачи. Когда мы собираемся делать что-то важное и даем себе установку на положительный результат, нам гораздо легче достичь этого результата, чем в случаях, когда мы ориентируемся на то, что что-то может не получиться. Что бы мы ни делали, существует колоссальная разница между намерениями «Я сделаю!» и «Я попробую сделать, может быть, получится?»

А там, где есть ощущение, что если что-то не понравится, то можно и уйти без проблем, всегда есть больший соблазн не работать на отношения, которые в какой-то момент времени вполне могут стать сложными, и не слишком веселыми, не искать, как разрешить возникшие сложности, а просто уйти туда, где их нет. Разумеется, я не призываю людей оставаться вместе любой ценой, невзирая на отсутствие любви и общих интересов.

Но необходимо отметить, что большинство людей предпочитает идти по пути наименьшего сопротивления. А разойтись, оплакать смерть любви и идти на поиски новых, более подходящих партнеров зачастую представляется гораздо более простым решением, чем бороться за свою любовь, беречь ее и строить свои отношения день за днем.

Близкие отношения в принципе не бывают легкими и простыми, а привычка сбегать вместо того, чтобы анализировать, искать решения и работать над собой, формируется очень легко и приживается в качестве черты характера – уже на всю оставшуюся жизнь.

Естественно, я не могу сказать, что так бывает всегда и у всех. Я знаю пары, которые сначала пожили вместе, удостоверились, что они действительно подходят друг другу, что они друг друга понимают, и что общий быт не оказывает на их чувства разрушительного воздействия, а потом уже вступили в законный брак, и сейчас у них все хорошо.

Если вы относитесь к гражданскому браку как пробному, который нужен просто, чтобы понять, возможны ли между вами стабильные и комфортные отношения, то, возможно, для вас имеет смысл решить, сколько времени вам понадобится на то, чтобы принять окончательное решение.

Возможно, стоит попробовать съездить с вашим другом в какую-нибудь поездку, придумать совместные выходные, но не в отеле по путевке, а там, где у вас будут условия, максимально приближенные к реальному быту семейной пары. Например, на дачу к друзьям.

Во время такой поездки вы могли бы приглядеться друг к другу внимательнее, чтобы понять, кто и как себя ведет в бытовых условиях. Обычно люди довольно быстро замечают особенности друг друга, которые могут помешать им мирно сосуществовать в дальнейшем. Возможно, после нескольких подобных экспериментов вы обнаружите друг у друга особенности, о которых сейчас не имеете ни малейшего представления. Но если вы поймете, что ваше желание жить вместе с вашим другом остается таким же сильным, а заключение брака по-прежнему не входит в ваши намерения, вам остается только решить для себя, что ваша жизнь – это ваша жизнь, и что вы ее будете строить так, как сами считаете нужным. И если вас обоих устраивает вариант совместной жизни без регистрации брака, это тоже выбор, который вполне имеет право на существование.

Что касается ваших родителей, их беспокойство за вас вполне объяснимо, учитывая все, о чем я говорила раньше. Мне кажется нецелесообразным заключать брак только ради того, чтобы родители были довольны. При этом считаться с их чувствами, конечно же, надо.

Попробуйте еще раз спокойно объяснить им вашу позицию. Объясните, что вы относитесь к браку очень серьезно и хотите, чтобы ваши будущие дети росли в крепкой дружной семье, а для этого вам необходимо самой быть уверенной, что вы строите отношения не только на эмоциях, которые вполне могут пройти после нескольких месяцев совместной жизни. И именно поэтому хотите сначала поближе узнать друг друга, научится вместе решать бытовые проблемы, и только после этого создать настоящую семью, которая проживет долгую счастливую жизнь.

Удачи Вам, здоровья и благополучия!

Психолог Кира Минкина

Синдикация

Понравилась статья? Подпишитесь на RSS .

Пока нет комментариев к записи “Пробный брак – “за” и “против””

Комментирование закрыто.