«Здравствуйте! Меня зовут Светлана, я прочитала Вашу статью об управлении времени и о том, что люди часто теряют свое время, стараясь угодить всем, ничего не успевают, и все ими недовольны. Вот это как раз про меня. Ко мне часто обращаются с просьбами знакомые, сотрудники, начальство. Я не могу отказать, даже когда меня просят делать то, что не является моими обязанностями, и когда у меня нет времени, чтобы помогать кому-то. Но мне все время кажется, что если я откажу в помощи, то на меня обидятся, что я так испорчу отношения. А еще мне кажется, что если я буду всем отказывать в помощи, делая только то, что надо мне, то когда мне понадобится помощь, мне ее тоже не окажут. Хотя я уже не раз замечала, что люди, которые пользуются моей поддержкой, помощью в делах и деньгами, сами мне помогают довольно редко, у них почти всегда есть уважительные причины, чтобы мне отказать. Что вы посоветуете с этим делать, как бороться с собой и с теми, кто меня использует?»

Ответ:

Здравствуйте, Светлана!

Для того чтобы изменить свою жизнь и отказаться от формата общения, который условно можно назвать «скорая помощь для всех», скажите себе, что это не люди используют вас, а вы сами выполняете их просьбы и поручения, и делаете это по собственному выбору. Возможно, у вас действительно нет желания помогать другим так часто, как вас об этом просят, но при этом это именно вы каждый раз делаете выбор в пользу действий на благо окружающих и, зачастую, в ущерб своим собственным интересам. Для начала просто осознайте этот факт сам по себе. Это поможет вам уйти с позиции жертвы и занять позицию человека, который сам решает, что ему делать, и строит свою жизнь по собственному выбору.

Разумеется, принять это бывает довольно сложно и неприятно. Как правило, когда люди в первый раз задумываются о том, как они оказались в такой ситуации, и почему ощущение, что их используют все, кому не лень, стало постоянной составляющей их жизни, у них находится множество причин, которые кажутся им вполне объективными. И люди вполне искренне считают, что у них просто нет иного выбора, кроме выполнения желаний других людей.

Вот примеры рассуждений, вследствие которых люди остаются затянутыми в водоворот чужих жизней и решения чужих проблем: «Если я откажусь, он/она на меня обидится, наши отношения будут испорчены», «Мне тоже может понадобиться помощь других людей. Помогая другим, я обеспечиваю себе помощь в трудный момент жизни», «Люди должны быть добрыми, отзывчивыми, а те, кто отказывает в помощи нуждающимся, не достойны называться порядочными людьми».

Как бы то ни было, в основе всех этих рассуждений лежит страх. Страх выглядеть плохо в глазах окружающих и в своих собственных, страх потери и ухудшения отношений, страх наказания – со стороны руководства, родителей, Бога. Страх – это очень и очень мощный мотивирующий фактор, он запускает и поддерживает многие важные процессы в нашей душе. И он действительно может быть полезен, но в очень малых дозах.

Оптимальное количество страха должно всего лишь обеспечивать нам наличие в наших рассуждениях и действиях предусмотрительности и благоразумия. Если же действия, которые мы совершаем под влиянием страха, носят напряженный, лихорадочный и вынужденный характер, то такие действия уже не являются конструктивными, и тому, кто их совершает, они приносят только дискомфорт и обиду на себя, на других людей и на жизнь в целом.

Для того чтобы успешно преодолеть свой страх, разберитесь с вашими отношениями. Составьте список людей, которые регулярно обращаются к вам за помощью, и проанализируйте контакты, которые у вас есть. Если это начальство, от чьего расположения зависит ваше благополучие и карьерный рост, подумайте, как продемонстрировать ему объем работы, который вы выполняете вне ваших должностных обязанностей. Если это друзья и близкие родственники, проверьте, действительно ли те просьбы, с которыми к вам обращаются, можно решать только вашими силами, и что будет, если вы не сможете их выполнять.

Научитесь задавать себе два вопроса, получать на них ответы от себя самой и учитывать эти ответы, принимая решение о целесообразности того или иного своего действия. Первый вопрос: «Что будет, если я сейчас откажусь?», второй: «А чего я сама хочу в этой ситуации?» Как правило, в большинстве случаев ответом на первый вопрос оказывается мысль: «А ничего особенного не будет. Проблема решится и без меня».

Ответ на второй вопрос обычно выглядит так: «Не хочу все время делать то, что надо кому-то другому, но хочу сохранить хорошие отношения с людьми и положительное мнение о себе самом».

Фактически, решение заключается в нахождении разумного баланса между оказанием помощи, которая действительно нужна значимому для вас человеку, и следованием своим собственным желаниям. Заранее решите для себя, какие именно ситуации вы считаете требующими вмешательства и помощи для взрослого человека.

Действительно ли постоянные просьбы приятельницы помочь ей в выборе вещей во время затяжных походов по магазинам, в которых вам лично ничего не нужно, являются для вас серьезным поводом, чтобы заниматься неинтересным и ненужным лично вам делом? Примите решение относительно того, в каких ситуациях вы готовы принимать участие, а какие вполне могут обойтись и без вас. Договоритесь с собой, сколько времени вы готовы уделять выслушиванию бесконечных жалоб знакомых на их спутников жизни (как правило, без возможности вставить хоть слово в ответ, и сопровождающиеся отвержением любых дельных советов). И следуйте своим решениям неукоснительно.

Заранее объявляйте особенно навязчивым коммуникаторам, сколько времени у вас есть на беседу, и по истечении этого времени вежливо, но решительно прекращайте беседу.

Возвращаясь к вопросу о списках ваших контактов – самым интересным обычно оказывается список хороших знакомых, их друзей и родственников друзей… Зачастую в нем оказываются не очень знакомые и близкие люди, чьи просьбы, тем не менее, нам приходится выполнять.

Ответьте себе на вопрос – а зачем это вам? Что вам это дает? Какую пользу вы извлекаете из своего помогающего поведения? И найдите способы получать эту пользу иначе – комфортным и полезным для себя способом.

Если вы чувствуете себя нужной и востребованной, выполняя чужие поручения, подумайте, как вы можете делать это иначе, с пользой для себя. Например, можно отказаться тратить время на походы по магазинам со знакомой, которая без вас «не умеет» выбирать одежду, а вместо этого пойти на курсы, получить квалификацию, продемонстрировать ее на работе и таким образом повысить свой уровень значимости в организации, где вы работаете. Это подарит вам новые перспективы и чувство значимости, которое вы сейчас получаете неконструктивным и неинтересным способом.

Если вы хотите обеспечить себе помощь от окружающих в будущем, подумайте, действительно ли они являются для вас единственным источником получения помощи и поддержки в нужный момент? Как еще вы можете обеспечить себе получение помощи, и какая именно помощь вам может понадобиться? Подумайте о возможных способах помогать себе самостоятельно, не опираясь на других людей. Кстати, практика показывает, что в большинстве случаев люди, которые постоянно просят других о помощи, сами эту помощь оказывают далеко не всегда охотно и своевременно. Поэтому нет смысла пытаться обеспечить себе поддержку в будущем, вкладывая время и силы в такие отношения.

Разумеется, я не предлагаю отказывать в помощи всем, кому она нужна, и оставаться равнодушной к чужой беде. При этом необходимо помнить, что для того, чтобы уметь по-настоящему эффективно помогать другим людям, надо, в первую очередь, научиться помогать себе, научиться чувствовать себя уверенно и спокойно. Тогда и людям будет с вами хорошо, и вы сами будете жить интересной и увлекательной жизнью, направленной на выполнение ваших собственных желаний.

Если же кто-то не захочет вас понять и уйдет из вашей жизни только потому, что вы перестали быть источником бесплатной помощи и больше не хотите бесконечно выслушивать чужие жалобы, то, возможно, это и не будет для вас серьезной потерей. В таком случае уменьшение числа людей, которые забирают ваше время, ничего не давая взамен, позволит вам сделать свою жизнь более осмысленной и интересной.

Удачи Вам, здоровья и благополучия!

Автор: психолог Кира Минкина