Entries RSS
image
| Пробовал чай на http://daochai.ru - качественный чай из китая

Управление временем: как найти баланс между правами и обязанностями

Мы уже пришли к выводу о том, что навык планирования своего времени (или управления временем) есть у всех с самого раннего детства. Давайте продолжим разговор о том, что нам мешает применять этот навык на практике, и почему нам порой даже может показаться, что у нас его вообще нет.

Как правило, у людей, которым кажется, что они никогда ничего не успевают делать вовремя, события происходят по одной и той же стандартной схеме. Они намереваются сделать что-то, что им кажется важным и нужным, они планируют свое время, и они знают, сколько времени им нужно на выполнение тех или иных действий. А дальше… дальше в их планы начинают вторгаться другие люди.

Иногда бывает так, что люди имеют законное право на наше время и на принятие решений по поводу того, как нам надлежит расставить приоритеты в своих действиях – например, наше руководство на работе, преподаватели у учащихся. Это могут быть люди, которых мы считаем значимыми для себя – наши родители, дети, близкие друзья. А еще это могут быть люди, которые не обладают особой значимостью для нас, но чьи желания мы все-таки учитываем, составляя свои планы. Вот о них имеет смысл задуматься.

Если мы меняем свой запланированный график по указанию руководства, то это зачастую единственно возможный для нас способ действия. Если мы меняем свои планы на вечер и добавляем в них дополнительные пункты, потому что выясняется, что нашему ребенку нужно помочь с учебой или родителям надо срочно попасть к врачу, то учет их потребностей обычно тоже становится для нас единственно возможным выбором.

Но очень часто в наши планы вторгаются совсем другим люди, отказать которым мы считаем для себя невозможным, и начинаем уплотнять существующий график, жертвуем своим отдыхом, своими делами, и качеством выполняемой нами работы. И вот с этими людьми все уже гораздо интереснее, потому что корень проблемы кроется именно в наших отношениях с ними. Кстати, там же находится ее решение.

Погоня за двумя зайцами…

Возможно, вам не понаслышке знакома такая ситуация – вы собрались куда-то идти, составили планы на вечер, рабочий день у вас также был распланирован от звонка и до звонка… Внезапно вам звонит давняя приятельница и просит помочь ей найти в интернете информацию по прибытию поезда, которым приезжает завтра ее мама – у нее самой «интернет не грузится». Потом коллега просит вас подправить ее перевод, она вынуждена вести переписку на английском языке, но знает его недостаточно хорошо. На вечер у вас запланирован поход с ребенком в парк аттракционов, но двоюродный брат просит вас «по дороге» заехать в автосалон и узнать, есть ли там нужные ему запасные части для автомобиля… Он бы и сам, вообще-то, мог, но там все время занят телефон, а на машине всего 15 минут лишних уйдет!

Все эти события сами по себе на самом деле занимают не слишком много времени. Но у них могут быть довольно неприятные последствия. В частности, если вы что-то делаете и увлечены процессом, то после того, как вы отвлечетесь на другое действие, снова вернуться в состояние увлечения и вдохновения может быть уже не так-то просто. (Немного позже я расскажу о том, как входить в ресурсное состояние, как им управлять и вызывать по собственному желанию). На восстановление рабочего состояния после перерыва на постороннее дело вам потребуются силы и время.

Кроме того, множество мелких дел, на которые распыляется ваше внимание, продолжает удерживать его привязанным к себе, вам уже приходится думать не об одном деле, а о нескольких. Людей же, обладающих способностью делать одинаково хорошо и одно дело, и несколько, в реальной жизни немного. Как правило, чем большее количество дел мы делаем одновременно, тем хуже становится качество выполнения каждого из них в отдельности.

В итоге, выполнив несколько мелких, может быть, и не особо сложных, но незапланированных поручений, человек начинает чувствовать себя уставшим, раздосадованным и недовольным. Он злится и на окружающих, которые не оставляют его в покое, и на себя. Злость на себя бывает одновременно за неумение отказывать и за раздражение, которые он испытывает к тем, кто обращается к нему с просьбами, из-за которых приходится нарушать весь привычный ритм своей жизни и свои планы. А еще он становится «тем, кто всегда везде опаздывает» – и по факту и, что самое неприятное, в своем собственном представлении о себе.

Если вы обнаружили себя в ситуации, когда ваша жизнь вам уже не принадлежит, и вашим временем распоряжаются другие люди, первое, что я предложила бы вам сделать, это отрегулировать свое эмоциональное состояние. Необходимо разрядить негативные эмоции, которые вы, возможно, накопили по отношению к тем, кому вы постоянно помогаете против собственной воли, и по отношению к себе – за неумение отказывать. Вспомните людей, которые кажутся вам особенно докучливыми и навязчивыми в своих обращениях за помощью. Помощь может быть любая – например, выслушивание бесконечных телефонных жалоб на недостойное поведение любимого мужчины или соседки, или коллеги. Может быть, вам постоянно приходится присматривать за ребенком вашей подруги, о котором некому позаботиться, кроме вас, или вы регулярно кормите рыбок приятельницы, которая живет на другом конце города и постоянно ездит в командировки… Неважно, что именно вам приходится делать. Важно найти людей, необходимость оказывать помощь которым вызывает у вас недовольство, обиду и раздражение. Важно признаться себе в своем недовольстве и признать свое право его испытывать.

Освобождаемся от недовольства

Мысленно поставьте их перед собой, по очереди. И выскажите те слова, которые давно уже крутятся у вас в голове, но которые вы никогда не позволяли и, скорее всего, не позволите себе произнести вслух. Это может быть что угодно, например: «Я чуть ли не половину выходных провожу с твоим ребенком, а это твой долг им заниматься. Не можешь сама – найми няню! А ты отстань от меня со своими рыбами, отдай их в зоологический магазин, тебя же все равно дома никогда нет!» Позвольте себе абсолютно все, не бойтесь. Искренне и от души высказывая свое недовольство, не выбирая выражений и не ограничивая проявлений своих эмоций, вы тем самым освободитесь от обиды и напряжения.

После того, как скажете всем, что вы думаете о них самих и об их поведении, представьте себе себя самого со стороны – одновременно старающегося успеть все, везде и для всеобщего блага. Представьте себе, как вы выглядите, когда разные люди буквально растаскивают вас в разные стороны, и как на вас действуют эти растяжки. А теперь, когда вы увидели, как на вас влияет то, что вы позволяете «раздирать себя на сотню маленьких медвежат», скажите себе все, что вы думаете о себе, выплесните все недовольство собой.

Потому что мы можем сколько угодно сетовать на людей, которые постоянно вмешиваются в нашу жизнь, на их эгоизм, безразличие к нашим чувствам и потребностям… Но для того, чтобы это изменилось, вам необходимо решить, что только вы сами принимаете решения относительно того, как именно вы будете распоряжаться своим временем, ради кого вы будете жертвовать своими интересами, с кем сохраните отношения любой ценой, а с кем скорее расстанетесь, чем и дальше будете сохранять некомфортные для вас отношения.

Ведь в глубине души мы все прекрасно знаем, что это не люди нас заставляют делать что-то, что мы не хотим, а мы сами ставим себя в такие условия. Отсюда и недовольство, и злость на себя. А на фоне таких эмоций очень трудно действовать конструктивно и принимать правильные решения. Злость, обида и страх – плохие советчики.

После того, как вы выскажете все себе и другим столько раз и в такой форме, которая потребуется для достижения вами ровного эмоционального состояния, можно будет приступить к решению задачи уже на рациональном уровне – рассортировать ваши контакты. Решите для себя, кто из действительно значимых для вас людей без вашей помощи не может обойтись, а кто – просто не дает себе труда попробовать решать свои проблемы самостоятельно. Кто из ваших «подопечных» на самом деле важен для вас, а с кем вы общаетесь просто по привычке?

Подумайте, как вы строите свое общение с такими людьми? Сообщаете ли вы им о том, сколько времени вы готовы выделить на решение их проблем? Если нет – начните это делать, заранее ставя людей в известность о времени, которым вы располагаете – это дисциплинирует и разрушает иллюзию, что вы только и ждете звонка, чтобы бросить все силы и время на решение чьих-то проблем.

Заранее продумайте и отрепетируйте фразы, с помощью которых вы будете ограничивать вторжение других людей и их потребностей в ваши собственные планы, решите, кто эти люди, и какие именно их проблемы вы решать отказываетесь. Например, ответ слишком разговорчивой приятельнице может быть таким: «Здравствуй, я рада тебя слышать, но сейчас у меня только 10 минут свободного времени, а потом я буду очень занята. Я на этой неделе вообще свободна только в четверг вечером и в субботу в первой половине дня. Ты сейчас за 10 минут мне все расскажешь или мы в четверг созвонимся?» Со временем люди привыкнут к тому, что у вас есть свои собственные планы, и их необходимо учитывать. И тогда общение станет более конструктивным, ваше душевное состояние будет более спокойным, и свободное время появится.

Удачи вам, здоровья и благополучия!

Автор: психолог Кира Минкина

Синдикация

Понравилась статья? Подпишитесь на RSS .

Пока нет комментариев к записи “Управление временем: как найти баланс между правами и обязанностями”

Комментирование закрыто.