Entries RSS
image

Возвращаться ли к бывшему мужу?

«Наша совместная жизнь с мужем началась в юности, мне 17 ему 19, молоды, энергичны, очень сошлись характерами и прожили «для себя» почти семь лет, жила как у Христа за пазухой, муж холил и лелеял, родился ребенок, в общем то все было хорошо, я была счастлива, очень его любила, даже часто ловила себя на мысли, что не вижу в нем недостатков, да и он отвечал молчаливой, но преданной любовью и вниманием. За полтора года до нашего разрыва у мужа начались финансовые проблемы, я вышла на работу, прекрасно понимала, что ему одному тяжело тянуть, но с моим стремлением заработать и помочь он стал наоборот расслабляться. К слову сказать, проблемы в делах были очень большие. Ему было тяжело, но он многое держал в себе, стал замыкаться, но ведь это не отменяет обязанность хоть как-то зарабатывать деньги, ведь ребенок, дом… Стал привычен сценарий, в 6 утра уходит, потом мы уходим (дом, садик), часов в девять утра он возвращается, сидит дома, перед нашим приходом опять уходит и приходит уже перед сном. То есть, была видимость деятельности, так продолжалось около года, мои вопросы о делах и работе стали игнорироваться, стал молчалив, стал курить ( в 30 с лишним лет впервые), я иногда » в сердцах» могла оговорить едой, но себя оправдывала тем, что денег на самом деле не хватало, считали копейки, мне приходилось брать работу домой, сидеть по ночам и он стал питаться «бич-пакетами», «прятаться» и еще больше замыкаться, стал как зомби.

Мое отношение к нему в этот период было и раздражительное, и жалостливое, и я понимала, насколько ему сейчас тяжело, что я сама такое бы не смогла выдержать, но все равно стала от него отдаляться. В общей сложности с момента возникновения проблем у мужа и нашего расставания прошло почти полтора года.

Мысли расстаться у меня стали возникать все чаще и чаще, я не видела смысла, зачем он мне нужен сейчас рядом, не обеспечивает, не пытается работать, не отец, практически не муж, как тень, его эмоции пропали совсем.

И я однажды просто сказала – оставь ключи и уходи и он ушел, как будто ждал, когда же наконец ему это озвучат.

У меня наступило какое то облегчение, но я зачерствела еще больше, повышение на работе, больше денег, обуза пропала.

При этом сейчас меня преследуют «знаки» о том, что надо пробовать возобновить отношения мужем: то встречу старых друзей, то свекровь позвонит, то какую-то вещь ему дорогую найду дома, да еще и разрыв с утешителем.

Сейчас я очень терзаюсь, я скучаю и призналась себе, наконец, в этом, по нему, но сделать первый шаг не решаюсь, а он видимо ждет, как мне передала свекровь, он считает, что я его предала – выгнала как собаку, отстранила от ребенка.

А я при этом, не могу понять, как он мог жить полгода без сына, без меня и даже не попытался сделать шаг на встречу – неужели и в самом деле такая обида.

Он по-прежнему в проблемах, но все еще верит в миллионы, а я не знаю, нужен ли он мне? Хотя, конечно, я его люблю по-прежнему, чем надо руководствоваться – сердцем или разумом? И.»

Ответ:

Здравствуйте!

Любая пара со стажем за годы, проведенные вместе, становится единым целым, и расставание в таких случаях всегда проходит болезненно для всех членов семьи. И впоследствии такие вопросы как: «А правильный ли выбор я сделал/сделала? А может быть, можно было что-то исправить, изменить к лучшему?» будут возникать снова и снова.

Первое, на что мне хотелось бы обратить ваше внимание: у психологов принята следующая установка относительно того, какой выбор является правильным в той или иной ситуации. Выглядит она так: «В каждый момент времени мы делаем наилучший выбор из тех, что возможны для нас в настоящее время». Действительно, мы вполне можем раскаиваться в том, что в порыве гнева указали на дверь своему партнеру или наговорили сгоряча обидных и резких слов. Но все это происходит уже впоследствии. А если вы вспомните тот момент, когда конфликт разворачивался, то вы обнаружите, что тогда вы были уже, что называется, «на пределе». Возможно, в тот день вы и могли бы сдержаться и не просить мужа уйти, но поскольку его поведение и ситуация в целом не изменились и по сей день, вы все равно сделали бы это – немного позже.

Теперь поговорим о возможности строить отношения дальше. Часто бывает, что супружеские пары, которые были вынуждены расстаться на время в силу каких-то обстоятельств или из-за ссор, испытывают желание вернуться в прежние отношения. И иногда это действительно возможно.

При условии, что хотя бы один из супругов проведет глубокую и качественную работу над собой (желательно, при помощи грамотного психолога). Потому что в противном случае те же самые люди в тех же самых условиях будут осуществлять то же самое поведение, которое однажды уже привело их к разрыву.

Если вы решили восстанавливать отношения с мужем, то учитывая тот факт, что его поведение и обстоятельства его жизни, которые вызывали ваше недовольство и обиду, остались неизменными, ответьте себе на вопрос: «А что изменилось в вашем собственном восприятии происходящего?»

Если вы придете к выводу, что вам неважен материальный уровень супруга, что пусть на любых условиях, но лишь был рядом, то вы вполне можете попробовать восстановить эти отношения. Порой бывает, что за время расставания, вдали от любимого человека, приоритеты меняются, и то, что казалось важным, пока люди были вместе, отступает на второй план, а что-то, ранее незамеченное, становится более важным и необходимым.

Если это ваш случай, и вы больше не чувствуете обиды на супруга за его неудачи, безденежье и недостаточную активность в поисках работы, то все будет хорошо, и восстановить отношения не составит для вас особого труда.

Если же при мысли о возвращении в прежнюю жизнь, к мужу, который не зарабатывает достаточно и которого вам приходится кормить и содержать, вам становится обидно и дискомфортно, если прежний гнев поднимается в душе с новой силой, то вам имеет смысл работать на освобождение от эмоций по отношению к мужу и от желания быть с ним. Поскольку пока такое желание в вас живо, оно может изрядно помешать вам в поисках подходящего партнера.

Кроме того, в ситуациях, подобных вашей, существует еще один фактор, который тоже может повлиять на ваше поведение и на принятие решений. Иногда бывает, что людей тесно связывает неотработанная и неотпущенная обида друг на друга. Ее влияние вполне может оказаться сильнее любви или доводов разума.

Возможно, вам доводилось оказываться в ситуациях, когда люди говорили или делали что-то, что вам неприятно, когда вам казалось, что они категорически неправы, и вам хотелось им это доказать, убедить, настоять на своем? Это желание восстановить справедливость, доказать свою правоту подталкивает нас к этим людям снова и снова. Ведь если мы исключим этих людей из своего круга общения, то как мы сможем им доказать, что они были неправы?.. Но поскольку и мы сами, и наши оппоненты не меняются, то и наше, и их поведение остается прежним. Соответственно, структура непонимания, обид и ссор воспроизводит себя снова и снова.

Этот же процесс активно действует в отношениях супружеских пар. И зачастую партнер, который сумел освободиться от обиды, от страха одиночества, от стыда за поражение именно в этих отношениях, с глубоким облегчением осознает, что его «отпустило», что его больше ничто не держит, и он уже может начать новую жизнь по новым правилам.

А иногда бывает так, что после работы над собой, после освобождения от обиды и от травмирующих воспоминаний отношения с партнером выравниваются и улучшаются сами собой, без особых усилий.

Именно поэтому, вне зависимости от того, какое решение вы примете и какой выбор сделаете, я бы посоветовала вам сначала освободиться от обиды на мужа, от недовольства собой и от чувства вины. О том, как это сделать, вы можете посмотреть в моих ответах на письма читателей, посвященных восстановлению отношений и устранению последствий их разрыва.

Разумеется, за одно или два занятия вы вряд ли сможете полностью освободиться от негативных эмоций, которые у вас накопились по отношению к мужу. Но если вы поставите себе цель – почувствовать себя свободной от обиды, от стыда, от чувства вины по отношению к мужу и к ребенку и от недовольства собой, то улучшения в вашей жизни обязательно появятся.

Удачи Вам, здоровья и благополучия!

Автор: психолог Кира Минкина

Синдикация

Понравилась статья? Подпишитесь на RSS .

Пока нет комментариев к записи “Возвращаться ли к бывшему мужу?”

Комментирование закрыто.