«Здравствуйте! У меня есть подруга, она очень близкий мне человек, мы дружим еще со школы. Год назад она познакомилась с молодым человеком и влюбилась в него, а он ей вообще не подходит. Он грубо с ней обращается, бывает, что не звонит по несколько дней, приходит иногда раз в две недели. У него постоянно какие-то дела, а если нет дел, то встречи с друзьями, на которые он не берет ее с собой. Я даже думаю, что там бывают другие девушки, и что он ей изменяет. Моя подруга очень страдает из-за такого отношения к ней, часто плачет и жалуется мне на него. Все родственники уговаривают ее бросить его и найти себе другого мужчину, который будет с ней обращаться по-человечески, но она ничего не хочет слушать. А когда я ей пытаюсь объяснить, что представляет собой этот ее «возлюбленный» на самом деле, она обижается на меня. Я уже не знаю, как мне быть, как ей помочь, как убедить ее расстаться с непорядочным и жестоким человеком и начать жить нормальной жизнью. Что вы мне посоветуете? Заранее спасибо! Таня»

Ответ:

Людям, попавшим в ситуацию, подобную вашей, иногда действительно бывает довольно трудно понять, что надо делать и как себя вести. С одной стороны, проблемы близкого человека никого из нас не оставляют равнодушными. С другой стороны – личная жизнь потому и называется личной жизнью, что зачастую даже самые близкие и любящие люди, не имеют доступа в эту сферу. Поэтому в таких ситуациях нам всем приходится страдать от обиды за близкого человека и от собственного бессилия, от невозможности помочь и исправить ситуацию.

Когда ко мне обращаются с вопросом, как помочь близкому человеку наладить его отношения, или справиться с той или иной проблемой, я обычно спрашиваю – а что делает сам человек, о котором идет речь, для того, чтобы изменить ситуацию к лучшему?

Пытается ли он найти специалистов в области налаживания отношений, читать специальную литературу, каким-то образом работать над собой, для того чтобы выбраться из ловушки, в которой он оказался? Или он просто остается там, где он есть, жалуется друзьям и родственникам на тяжелую жизнь, на жестокость и пренебрежение со стороны окружающих, но ничего не делает, чтобы это изменить, и обижается, когда ему предлагают решения и советы?

Иногда бывает так, что человек, оказавшийся в болезненной ситуации или в мучительных для него отношениях, старается как-то выбраться из этого, но не может сразу найти выход и способы решения проблемы. И в этом случае друзья вполне могут помочь – поддержать, порекомендовать специалистов, которые могут оказать профессиональную помощь, посоветовать полезные книги…

Но чаще неприятные ситуации и отношения зачем-то нужны самим их участникам, и люди оказываются в них не случайно. Сложные ситуации, какими бы болезненными они ни были для их участников, всегда нужны им самим. До тех пор, пока эта потребность актуальна, никакие доброжелатели не заставят человека начать совершать действия, с помощью которых он сможет выйти из неприятной ситуации.

Поэтому единственный совет, который я могу дать людям, которые переживают за своих близких, оказавшихся в тяжелой ситуации и страдающих от обиды, ответьте себе на вопрос – какое отношение эта ситуация имеет к вам лично? Чего хотите вы сами?

Если вы хотите, чтобы ваша подруга была счастлива, то это вполне естественное желание, ведь все мы желаем счастья своим близким людям. Но если эти люди делают выбор, который нас не устраивает, то нашей основной задачей становится обретение навыка принятия этого выбора.

Разумеется, в ситуациях, когда речь идет о людях, которые сами не вполне осознают, что они выбирают, и не могут в полной мере контролировать ситуацию, в которой они оказываются, подход должен быть гораздо более активным. Например, если родители обнаружили, что их ребенок начал принимать наркотики, никто не скажет им, что они должны принять его выбор и смириться с ним.

Но когда речь идет о таких вещах, как выбор партнера вполне взрослой женщиной, то надо понять, что в жизни самых близких для нас людей все равно остаются области, куда нет доступа друзьям. И если говорить о помощи, которую вы можете оказать вашей подруге, то в первую очередь необходимо выяснить, чего она хочет на самом деле, и в частности, лично от вас.

Иногда бывает, что человеку необходимо просто выговориться, пожаловаться, поплакать на плече у кого-то, кто поймет и не осудит. В таком случае надо просто дать ему то, чего он хочет – молчаливое сочувствие и внимание.

При этом необходимо помнить о соблюдении правил техники собственной психологической безопасности. И в первую очередь необходимо помнить о том, что становясь постоянным слушателем чужих излияний на темы: «Как страшно жить!» и «Какие же они все!..», вы подвергаетесь риску превратиться в резервуар для слива чужого негатива. Если это происходит на постоянной основе, то вред, который вы наносите своему душевному здоровью, вполне очевиден.

Кроме того, давно известно, что люди начинают связывать свои негативные переживания с теми, кто при них постоянно присутствует, поэтому впоследствии, когда жизнь налаживается, они начинают подсознательно избегать бывших свидетелей их несчастья и бессилия.

Иногда бывает, что человеку необходимо знать ваше мнение, получить какой-то совет. С советами дело обстоит гораздо сложнее, потому что если вы даете совет, в результате которого в жизни другого человека происходят изменения к лучшему, то впоследствии вас будут использовать как постоянного советника и консультанта.

Как правило, у таких людей практически не остается ни времени, ни сил на свою собственную личную жизнь – они постоянно заняты тем, что успешно решают чужие проблемы, причем бесплатно.

Если же совет, который вы дадите, приведет к нежелательным результатам, то ваши отношения с подругой едва ли станут лучше.

Разумеется, ни один человек не последует совету, с которым он внутренне абсолютно не согласен, все мы совершаем только те действия, которых хочет какая-то часть нашей души. Но когда ситуация становится критической, то у многих людей возникает желание найти того, кто в этом виноват. В данном случае это может быть подруга-советчица, которая теперь уже воспринимается как виновница развала отношений с любимым мужчиной.

Кроме того, зачастую люди просят совета, но получив его, начинают объяснять, что это невозможно, что у них все равно ничего не получится, что это не сработает по такой и по такой причине. Это так называемая психологическая игра «Да, но…», цель которой заключается в том, чтобы доказать собеседнику, что ситуация не поддается исправлению, и что ничего сделать невозможно. Эта игра предполагает, что человек изначально не нацелен не поиск выхода из ситуации, он просто привлекает внимание окружающих к своим трудностям и ищет оправдания своему бездействию.

Происходит это опять-таки вследствие того, что все ситуации, в которых мы оказываемся, зачем-то нужны нам самим, а раз так, то только мы сами можем понять, какие выводы мы должны сделать, чему научиться, для того чтобы благополучно решить сложную жизненную задачу. Помощь близких людей при этом вполне может оказаться полезной и приятной, но принимать ключевые решения и совершать действия для улучшения своей жизни человеку придется самому.

Удачи вам, здоровья и благополучия!

Автор: психолог Кира Минкина