Доброго времени суток! Я прочитал недавно статью об энергетических вампирах, которые забирают энергию у людей, когда устраивают им скандалы. Мне очень стыдно об этом говорить, но, кажется, моя мама как раз и есть такой вампир. Когда у нее плохое настроение, она обязательно найдет к чему придраться, устроит истерику, начинает плакать, говорит, что хочет скорее умереть, чтобы не мешать нам с отцом жить нормально. Я раньше пробовал ее успокаивать, объяснял ей, что она ошибается – все без толку. Она успокаивается только после того, как доведет меня или отца до крика. Когда я был маленький, она меня пилила часами и прекращала только когда у меня самого истерики начинались. Я от привычки реветь навзрыд только к 18 годам избавился – со мной школьный психолог два года провозилась. Я сейчас живу отдельно, так она устраивает скандалы по телефону, я никогда не могу предсказать, что ей на этот раз не понравится. А на отца уже смотреть страшно, он с годами на тень стал похож, сил ни на что нет. Скажите, эта проблема решается психологическими методами или это что-то из области магии или биоэнергетики? А.»

Ответ:

Здравствуйте! Действительно иногда встречаются люди, о которых говорят, что они вампиры, что они питаются чужой энергией, забирают силы у окружающих и провоцируют их на негативные эмоции. Жертвы таких людей после общения с ними чувствуют себя обессиленными, часто описывают свое состояние: «был как выжатый лимон». К сожалению, «вампирить» нас могут даже самые близкие и любящие нас люди – наши родители, дети, возлюбленные.

Для того чтобы понять, как найти выход из такой ситуации, необходимо разобраться в самой природе явления. Люди, которые вытягивают из окружающих силы своими капризами, как правило, не выбирают такое поведение осознанно – они стали заложниками поведенческой стратегии, которую освоили когда-то давно, еще в раннем детстве. Обычно это происходит с детьми, которым удавалось получать повышенное внимание и заботу своих родителей в ответ на слезы, истерики или жалобы на плохое самочувствие.

Вам, наверное, не раз доводилось наблюдать, как маленький ребенок в магазине или на улице громко плачет навзрыд (или падает и начинает колотить по полу руками и ногами), требуя купить ему то, что он хочет, или отвести его в выбранное им место. Если родители в ответ начинают его утешать, успокаивать, берут на руки, обещают выполнить его требования или немедленно бросаются их выполнять, то можно быть уверенными – такой ребенок решит, что слезы и громкие крики – это лучший способ добиться своего (если не получить желаемую вещь, то хоть внимание к себе привлечь). У него просто нет причин думать иначе.

Как правило, родители стараются прекратить истерику ребенка любым способом, им и стыдно за его поведение перед окружающими, и жалко малыша, ведь кто его побалует, если не собственные родители?.. Происходит то, что называется «позитивным подкреплением», когда выбранный способ поведения увенчивается получением желаемого результата. Так вырабатывается условный рефлекс.

Иногда родители реагируют на истерику спокойно, не обращают внимания на крики и слезные требования, и соглашаются общаться с ребенком, только когда он спокойно объяснит свои желания. В этом случае ребенок получает информацию о том, что скандал, как минимум, неэффективен, и после нескольких неудачных попыток вряд ли будет пытаться вести себя подобным образом. Зачем делать что-то, что не помогает добиться желаемого результата?

Повзрослев, люди, которые привыкли получать внимание и исполнение своих желаний в ответ на истерику, продолжают делать то же самое, но уже со своими детьми и партнерами. Как правило, они не осознают в полной мере, как работает стратегия, которую они выбрали. Теперь уже они действительно не могут управлять своим поведением, и единственным способом почувствовать себя значимыми и любимыми становится скандал, целью которого является подтверждение того факта, что близкие люди ценят их и дорожат ими. Фактически, целью истерики у взрослого человека почти всегда является привлечение к себе внимания на фоне невозможности попросить о внимании и любви по-хорошему.

Именно поэтому вам и не удается предсказать, когда ваша мама снова будет чем-то недовольна – она ведь выражает недовольство не вашим поведением, а своим состоянием, когда она чувствует себя одинокой, старой и незначимой. Просить о любви и внимании для таких людей – задача повышенной сложности. Они не привыкли, не умеют просить, их никто не учил, как это надо делать правильно, вот они и стараются смягчить невыносимое чувство одиночества и собственной незначимости единственно возможным для них способом.

Теперь давайте поговорим о том, как строить отношения с такими людьми, сохраняя душевное равновесие и здоровье. Во-первых, раз уж речь идет не о капризной малышке, а о пожилой женщине, то придется принять как данность тот факт, что она уже не изменит своей стратегии поведения и, скорее всего, всю оставшуюся жизнь будет вести себя так, как привыкла. Пытаться ее переделать или уговорить изменить свое поведение, упрекать или наказывать невниманием или отказом от общения смысла не имеет.

Но раз вы теперь знаете, что причина истерик и капризов в нехватке внимания, остром чувстве одиночества и собственной незначимости, то вы можете попробовать предотвратить появление у мамы таких эмоций, проявляя к ней внимание и заботу заблаговременно.

Сделать это довольно просто. Звоните ей и спрашивайте о ее делах, проявляйте интерес к тому, что происходит у нее в жизни, просто дайте ей возможность рассказывать о ее делах и заботах. Не стоит давать ей советов в трудных ситуациях или предлагать помощь на всякий случай. Если ей что-нибудь будет нужно по-настоящему, она найдет способ попросить вас об этом. Как правило, такие люди жалуются на сложные жизненные обстоятельства или на безвыходные ситуации вовсе не для того, чтобы окружающие помогали им искать выход или найти решение. Им просто нужно сочувствие, возможность выговориться, быть услышанными и чувствовать себя нужными.

Что же касается вашего самочувствия, то вам необходимо взять его под контроль и освоить навыки регулирования своего эмоционального состояния. В моих предыдущих статьях я уже рассказывала о том, какие существуют способы восприятия людей и событий (посмотрите мои статьи на нашем сайте, посвященные позициям и типам восприятия)

Для того, чтобы чувствовать себя спокойно, несколько раз представьте себе, что вы смотрите со стороны на то, как вы общаетесь с мамой в ситуации, когда она не в духе, настроена агрессивно и не идет на конструктивное общение. Вам надо увидеть эту сцену на расстоянии примерно полтора–два метра от вас, в виде черно-белого фильма.

Просмотрите фильм несколько раз, увеличивая скорость его просмотра все больше и больше. Добавьте к изображению звук. При просмотре фильма одновременно увеличивайте скорость речи участников вместе со скоростью просмотра, так, чтобы в конечном итоге у вас получилось смешное ускоренное кино, озвученное голосами персонажей из мультфильмов.

Ускоренный просмотр и прослушивание разрушают наши привычные эмоциональные реакции на то, что происходит (причем, любые – как негативные, так и позитивные), снижает остроту нашего восприятия и убирает избыточную эмоциональную вовлеченность.

Все эти действия надо совершить несколько раз в течение нескольких дней в спокойных условиях. Так вы отучите свое сознание остро реагировать на истерики и скандалы, научитесь внутренне отстраиваться от подобных ситуаций, и вам станет гораздо проще общаться с вашей мамой.

Удачи вам, здоровья и благополучия!

Автор: психолог Кира Минкина