Во многих книгах, посвященных вопросам изменения жизни к лучшему, можно встретить совет: «Научитесь любить и уважать себя!» К сожалению, выполнить этот совет на практике исключительно волевым усилием довольно сложно. Примерно так же сложно, как взять и заставить себя возлюбить ненавистную соседку по коммунальной квартире или злобную коллегу-сплетницу.
Как правило, ситуации, вследствие которых возникает вопрос: «Как научиться любить и уважать себя?» развиваются по следующему сценарию. Сначала у человека в жизни возникает какая-то проблема (зачастую она связана с ухудшением значимых отношений – с партнером, с друзьями или с начальством). В таких случаях люди обычно начинают искать способы, с помощью которых они могут изменить ситуацию к лучшему.
Сначала мы пытаемся улучшить отношения с окружающими с помощью действий, направленных вовне, на других людей – договориться, убедить, объяснить себя и свои чувства… Это действительно может дать определенные результаты. Но иногда результаты бывают незначительными, а то и вовсе отсутствуют. В таком случае мы чувствуем себя загнанными в тупик, из которого нет выхода.
Тогда люди начинают читать специальную литературу, посвященную искусству коммуникаций, или обращаться за консультацией к специалистам и в итоге получают ценную инструкцию: «Полюби себя, тогда и окружающие тебя будут любить». В первый момент все, вроде бы, понятно – чего уж проще – всего-то и надо, что полюбить себя самого и начать относиться к себе с уважением…
Вот только практика показывает, что обретение любви и уважения к себе – процесс сложный и многогранный, он с трудом поддается управлению и прогнозированию. И если человек долгие годы жил, сохраняя в глубине души постоянное недовольство собой, то ему не удастся одним только волевым усилием заменить нелюбовь и неуважение к себе на противоположные чувства.
А любовь ли это?
Для начала неплохо было бы разобраться в том, что мы будем называть любовью. Недаром ведь говорят, что настоящая любовь похожа на привидение – многие о ней слышали, но никто не встречал лично. Выдающиеся философы и психологи разработали многочисленные классификации видов любви, дали ей различные определения, выделили признаки ее наличия… Сложность заключается лишь в том, что в разных системах мировосприятия любовь предполагает разные действия, разные убеждения и разные ощущения.
Мои клиенты порой спрашивают меня – а является ли чувство, которое они испытывают к своим партнерам, родителям, детям, настоящей любовью, если чувство это не сопровождается у них каким-то признаком, которое кто-то из мудрецов считает определяющим для любви.
«Наверное, у меня к нему не настоящая любовь, если я не верю в то, что его идеи умны и эффективны…» – сетует женщина по поводу своего супруга. «Я боюсь, что не люблю ее по-настоящему, если забываю о ней, когда занимаюсь своим делом, и вспоминаю только в конце рабочего дня!» – жалуется успешный менеджер на проблемы в отношениях с невестой.
Многие психологи придерживаются следующей точки зрения – если чувство, которое сам человек переживает как любовь, недосчитывается каких-то признаков, то имеет смысл задуматься – а любовь ли это на самом деле?
Мне же кажется более интересным другой вопрос – а что делать с этой информацией человеку, чувства которого не отмечены всеми признаками, которые, по мнению кого-то из великих философов, должны присутствовать у «истинно любящего»? Например, человек может не испытывать уважения к партнеру. Или веры в его исключительность или желания быть с ним с утра до вечера все дни напролет. При этом чувство к партнеру, которое живет в его душе, не дает покоя и отдыха, заставляет тревожиться, мешает создавать новые отношения…
Как это назвать? Ненастоящая любовь? Любовная зависимость? Влюбленность? Страх одиночества, неудовлетворенный материнский/отцовский инстинкт, сексуальный голод?.. А самое главное, что мы получим в результате, когда прикрепим на свое чувство (чем бы оно ни было) подобный ярлык? Как это поможет нам разобраться в себе, в своих желаниях, в отношениях? Ведь сам факт называния отношений «ненастоящей любовью», «зависимостью» или «всего лишь влюбленностью» никак не отменяет ощущения «на нем/на ней свет клином сошелся», «никто, кроме него, не нужен» и прочее.
И кто сказал, что все любят одинаково? Для одного человека любовь несовместима с жесткостью и критичностью по отношению к объекту любви, а для другого – именно любовь и глубокая вовлеченность в жизнь другого человека приводят к тому, что он начинает вести себя резко и жестко.
Многим людям доводилось быть свидетелями жестоких ссор, которые порой возникают между супругами по поводу воспитания их ребенка. Муж упрекает всепрощающую и мягкую жену в безразличии к его будущей судьбе: «Тебе на него наплевать, ты его не любишь по-настоящему, раз из мужчины пытаешься бабу вырастить!» Жене же, в свою очередь, кажется, что жесткий требовательный супруг ведет себя так, потому что он не испытывает достаточно сильных эмоций к своему чаду, поэтому и ведет себя чрезмерно строго… «Это ты его не любишь и не жалеешь! Будишь в выходные ни свет, ни заря, заставляешь лезть в холодную воду – тебе наплевать, что он еще маленький, что он заболеть может!»
Так чью же любовь мы будем считать настоящей? И как понять, какое чувство считать любовью, а какое – нет? И возвращаясь к теме этой статьи – к разговору о любви к себе – что именно должен делать, думать и чувствовать человек, который решил, что с завтрашнего дня он будет любить и уважать себя?
Давайте пока оставим в стороне вопрос об истинности любви и об ее отличии от влюбленности/зависимости/сублимации и всего остального. (Как консультант я применяю следующий подход: если мой клиент считает, что его чувство является любовью, то я принимаю его точку зрения. Если же он просит избавить его/ее от любовной зависимости, то я и работать с этим состоянием буду как с зависимостью).
Полюби себя сам… Практические рекомендации
Чтобы разобраться с вопросом любви к себе, я предлагаю использовать исключительно индивидуальные, ваши личные представления о любви, о ее проявлениях, о способах общения с любимым человеком. Потому что для того, чтобы обеспечить любовь к себе, вам необходимо прийти в состояние, которое вы сами будете считать любовью. И это один из тех случаев, когда мнение самых гениальных мыслителей (даже самого Аристотеля, которого так часто цитируют при описании видов любви) вам не указ.
А для того чтобы это сделать, вам необходимо составить максимально полный список признаков любви, который будет соответствовать именно вашим собственным представлениям о том, что это такое, как с этим обходиться, и как ведут себя люди, которые любят по-настоящему. Внутреннее состояние любви к себе сложно вызвать, и уж тем более, удержать в своей душе без специальной подготовки. Поэтому для начала имеет смысл научиться моделировать поведение, которое в вашем представлении соответствует поведению любящего человека.
Для начала ответьте себе на следующие вопросы (результаты лучше записать, чтобы вам было удобнее работать с ними в дальнейшем).
Есть ли (или, может быть, был) в вашей жизни человек (или несколько людей), о которых вы точно знаете, что они вас любят? Кто эти люди? Как вы узнали, что они вас любят? (Имейте в виду, что ответ: «Просто знаю, и все!», который многие люди часто дают в такой ситуации, ответом не является. Это всего лишь нежелание задуматься и проанализировать ситуацию и свои отношения). А по каким признакам вы узнаете, что кто-то вас не любит? Что делают по отношению к вам люди, о которых вы точно знаете, что они вас не любят? Какие эмоции и мысли есть у вас самих по отношению к людям, которых любите вы сами? Что вы делаете для них такого, чего никогда не сделаете для тех, кого вы не любите? Что из перечисленных действий вы делаете для себя? Что вы делаете по отношению к нелюбимым людям такого, чего никогда не сделаете по отношению к тем, кого любите? И что из этих действий вы совершаете по отношению к себе?
Ответьте на все эти вопросы настолько полно и развернуто, насколько сможете. Возможно, вам понадобится совершить несколько подходов – не жалейте времени, ведь если вы хотите достичь чего-то, вам сначала необходимо четко понять, что это такое, как вы это узнаете при встрече, и как с этим надо обращаться. В следующий раз мы продолжим разговор о любви и уважении к себе.
Удачи вам, здоровья и благополучия!
Автор: психолог Кира Минкина
Понравилась статья? Подпишитесь на RSS .
Пока нет комментариев к записи “Любовь к себе не будет безответной… Часть 1”