Entries RSS
image

Любовь к себе или эгоизм?

«Приветствую вас! Прочитал статью про любовь к себе, как ее вызывать, создавать, как себя уважать. И на этом сайте, и много где еще постоянно одна и та же тема – что себя надо любить, себя надо уважать, к себе прислушиваться и так далее. А почему вы не говорите ни слова о том, что надо любить и уважать других людей? Почему идет такой перекос в сторону воспитания эгоистичных и безразличных ко всему людей? В советское время людей учили ответственности, тому, что надо думать сначала о других, а потом уже о себе. Что слово «надо» важнее, чем «хочу». В наше время никому ни до чего нет дела, все слушают свои желания, любят и уважают только себя, а общество катится невесть куда – старикам в метро место никто не уступит, беременная женщина стоит, а молодой здоровый мужик сидит и в игрушку на телефоне играет. И это все результаты великой любви к себе. Неужели нельзя учить чему-то более человечному и достойному? С.»

Ответ:

Здравствуйте!

Действительно, на первый взгляд может показаться, что человек, который испытывает любовь и уважение в первую очередь к себе, будет черствым, эгоистичным и не будет считаться с потребностями и чувствами других людей.

Но давайте разберемся, что же происходит на самом деле, и могут ли люди, которые не научились уважать и любить себя самих, быть по-настоящему добрыми и внимательными к окружающим. Откуда у нас вообще берется понимание того, что об окружающих надо заботиться, что надо помогать тем, кто слабее, что отношения с другими людьми предполагают ответственность и внимание к их интересам?

Когда ребенок только появляется на свет, начинает изучать людей, предметы, весь мир, который его окружает, он стремится взять то, что привлекает его внимание, попробовать на вкус или просто съесть. У него и в мыслях нет делиться чем-то вкусным с окружающими или отдавать свои игрушки другим детям. Потому что потребность делиться с другими чем-то ценным, желание сделать так, чтобы им тоже стало хорошо, являются результатом социализации (воспитания), а не биологической потребностью живого существа.

Эта потребность приходит уже в более взрослом возрасте, когда ребенок наблюдает за членами своей семьи и делает выводы о том, как ведут себя люди, которые хотят выразить свое доброжелательство по отношению к другим, и к нему самому. Он видит, как любящие люди делают что-то, что напрямую никакой выгоды им не приносит, но доставляет удовольствие другому человеку – дарят подарки, ухаживают, помогают – и испытывают радость от этого.

Кроме того, взрослые люди говорят ребенку, что он должен сделать, чтобы окружающим было приятно. «Поделись конфетами с сестрой», «Дай поиграть со своей игрушкой другим детям в песочнице», «Помоги братику навести порядок в его комнате». Наверное, вы обращали внимание на то, что зачастую дети вначале делают это весьма неохотно, и на предложение дать любимую игрушку поиграть кому-нибудь другому отзываются без энтузиазма.

А дальше происходит вот что. Если родители (или воспитатели) будут достаточно терпеливы и мудры, то они научат ребенка получать удовольствие от той радости, которую он доставляет другим людям. Если при этом ребенка научить соблюдать свои собственные интересы, находить разумный баланс между своими и чужими желаниями, то можно быть уверенным, что такой ребенок не станет черствым и эгоистичным, когда вырастет.

В этом случае обучение будет строиться на принципе удовольствия: «Смотри, ты поделился конфетой, твоя сестра радуется этому, и это сделал ты, это ты подарил радость, это твоя заслуга в том, что человеку рядом с тобой теперь хорошо». При этом ребенка не заставят отдать любимую игрушку, не отнимут конфеты силой, не заставят чувствовать себя плохим за то, что он хочет сохранить для себя то, чем он дорожит.

Ребенок, которого с самого раннего детства приучили испытывать гордость за себя, удовольствие от того, что он сам изменил ситуацию к лучшему, и при этом признавали его право собственности и право выбора, будет испытывать к себе уважение, будет себя любить. И в дальнейшем его поведение с другими людьми будет строиться по тому же принципу. Такой человек естественным для себя образом будет заботлив и внимателен к окружающим.

К сожалению, зачастую можно наблюдать, как взрослые в жесткой форме требуют от ребенка, чтобы он не был жадиной и эгоистом, чтобы думал о других, стыдят его за отказ заботиться о других, а то и наказывают.

Ребенок понимает, что отказ поделиться чем-то ценным для него (отдать игрушку, помочь сделать нужное, но неинтересное дело, уступить место) грозит ему наказанием или неодобрением значимых взрослых. Из страха перед возможными последствиями он будет делать то, что от него требуют те, кто в данный момент сильнее, чем он. Но основным движущим мотивом в таком случае станет страх быть плохим, страх неодобрения. А вовсе не добрые чувства по отношению к окружающим.

Ребенок, которого не одобряют, которого упрекают и наказывают за вполне естественные проявления чувства собственности и самой природой обусловленное желание сохранять самое вкусное и лучшее для себя, чувствует себя незначимым и нелюбимым. А раз так, то в отсутствие опыта любви и уважения к себе, ему трудно научиться самому себя любить и уважать.

В некоторых случаях человек, повзрослев, начинает отыгрываться за то время, когда он ничего не мог изменить, и был вынужден подчиняться требованиям взрослых. Такие люди не уступают место в транспорте пожилым людям, не сделают лишнего шага за рамки своих должностных обязанностей, не будут никому помогать просто так….

Они пытаются компенсировать моральные потери, которые понесли в детстве, но любить и уважать себя не умеют. Зачастую в их картине мира присутствуют такие убеждения как: «Мне никто ничего не давал – я никому ничего не должен», «У меня раньше отнимали силой, теперь, когда я могу за себя постоять, я никому ничего просто так не отдам». Но эти убеждения – результат обиды и страха, и появляются они в сознании у людей вовсе не вследствие их великой любви к себе.

Есть и другой вариант, когда человек привыкает жертвовать собой, своими интересами и становится всеобщей палочкой-выручалочкой. Такие люди часто жалуются на то, что они не умеют отказывать, и вся их жизнь состоит из постоянного решения чужих задач и проблем, а на свои собственные дела у них не остается ни сил, ни времени.

Кроме того, у таких людей нет осознания своего права на что-то стоящее и действительно ценное. Их поведение, бесспорно, может быть приятным для окружающих, но оно является не следствием любви или ответственности, а всего лишь следствием детского страха быть плохими для кого-то.

Такие люди часто совершают действия в пользу других, буквально выбиваются из сил, чтобы быть полезными и безотказными… Как ни странно, зачастую их помощь оказывается неуместной, ненужной и несвоевременной. И это естественно, ведь в своих действиях они ориентируются не на реальные потребности значимых для них людей, а на свое собственное тревожное чувство, что они недостаточно хороши для окружающих и на детский страх наказания, который гнездится у них в подсознании.

Таких жертвенных людей часто приводят в пример окружающим, люди их охотно используют в своих интересах, но редко любят и уважают по-настоящему. А дело здесь именно в том, что реализуется тот самый принцип: «Пока человек сам себя не научится любить и уважать, другие его тоже любить и уважать не будут».

Поэтому психологи и прикладывают значительные усилия к тому, чтобы научить людей любить и уважать в первую очередь себя самих, избавить их от страха быть плохими и от детских обид. И люди, которые становятся здоровыми душой и уверенными в себе, уже могут спокойно делиться чем-то ценным для себя и сознательно отказываться от собственного комфорта ради блага другого человека.

Удачи вам, здоровья и благополучия!

Автор: психолог Кира Минкина

Синдикация

Понравилась статья? Подпишитесь на RSS .

Пока нет комментариев к записи “Любовь к себе или эгоизм?”

Комментирование закрыто.