Entries RSS
image

Жизнь с эгоистом

Здравствуйте! Посоветуйте, пожалуйста, как мне приучить моего мужа быть более чутким и внимательным ко мне. Дело в том, что он не выполняет элементарных моих просьб, а мне от этого тяжело, уже ни дня без слез не обходится. Мы женаты 4 года, детей пока нет. Я стараюсь быть хорошей женой моему мужу, забочусь о нем, но он этого не ценит и отстраняется от меня все больше. Мне важно чувствовать, что мы с ним пара, что я ему нужна, что, даже находясь на расстоянии друг от друга, мы все-таки остаемся в контакте. Я посылаю ему сообщения, звоню в течение рабочего дня, просто чтобы поинтересоваться, как его дела, все ли у него в порядке. Он же делает это очень редко, а последние несколько месяцев не делает вообще. Раньше он отзванивался мне, когда приезжал на работу и перед тем, как ехать домой. А если собирался встречаться с друзьями или ехать к родителям, обязательно согласовывал это со мной. Но с годами это сошло на нет, он может не ответить на мою SMS-ку, может остаться ужинать у своей мамы, не договорившись со мной. Когда я прошу его хотя бы присылать сообщения о том, что он благополучно добрался до работы, он злится, хотя я ему по-человечески объясняю, что просто волнуюсь за него, и хочу быть уверена, что с ним все в порядке. Я не знаю, как он может быть таким эгоистичным и жестоким, может быть, он меня уже разлюбил давно или я совершила ошибку и вышла замуж не за того человека, за которого он себя выдавал? В любом случае, я так больше не могу. Помогите, пожалуйста. С уважением, Катя, 31 год, г. Москва

Ответ:

Здравствуйте, Катя! В ситуации, подобной вашей, к сожалению, оказываются многие женщины, как замужние, так и те, кто пока еще только выстраивают отношения с любимым мужчиной. И я должна сказать, что для того, чтобы не усугубить эту ситуацию, не сделать ее еще более сложной и болезненной для вас и для вашего супруга, вам стоит отказаться от идеи как-то воздействовать на него, чтобы он начал вести себя так, как это нравится вам.

Вообще говоря, существует много способов заставить человека делать то, чего хотят от него другие люди. Но практика показывает, что внимание, которое мы получаем в результате манипуляций другим человеком, не приносит нам радости. Еще никому не удалось почувствовать себя счастливым, осознавая, что близкий человек не сам, по своей воле, дарит внимание и заботу, а ведет себя так, как его к этому вынудили – слезами, уговорами, угрозами, обидами или демонстрацией ухудшения здоровья вследствие его эгоизма и жестокости (бывает и такое).

Испытать же настоящую радость мы можем только тогда, когда наши близкие сами стремятся делиться с нами своими новостями, секретами и впечатлениями, сами стараются улучить хотя бы минутку, чтобы провести ее вместе с нами. И именно в таких отношениях мы чувствуем себя комфортно, радостно и уверенно.

Как я понимаю, вам ведь нужно не просто, чтобы муж вам звонил, отвечал на ваши сообщения и согласовывал с вами свои планы. Я почти уверена, что для вас (как и для большинства людей) это имеет смысл, только если он будет совершать все эти действия сам, по собственной воле, из любви и уважения к вам. Вы ведь хотите, чтобы он искренне хотел делиться с вами своими мыслями и переживаниями, и чтобы ваши семейные планы не шли вразрез с его собственными желаниями?

И для того чтобы это получилось, вам необходимо учесть очень многие факторы, которые вы пока что просто упустили из вида. Вы говорите, что когда звоните своему мужу, отправляете ему многочисленные сообщения и хотите точно знать его планы, вам это надо для того, чтобы чувствовать с ним контакт. Но ведь вы уже его жена, это к вам он приходит каждый вечер после работы, с вами проводит выходные дни, праздники и свой отпуск. Это именно вас он уже выбрал однажды в качестве своей женщины.

А раз так, ответьте себе на вопрос, что заставляет вас постоянно искать подтверждения тому, что вы с ним пара? Почему для того чтобы чувствовать контакт с мужем, вам необходимо постоянно получать какие-то подтверждения этого факта? Какие чувства охватывают вас, когда вы чувствуете необходимость контролировать своего супруга, интересоваться его делами в середине рабочего дня и точно знать, когда он приехал на работу, а когда собирается с нее уходить?

Может быть, вы боитесь его потерять или не чувствуете себя достаточно важной и любимой? А возможно, вам кажется, что если вы не будете в курсе дел вашего супруга, то найдется другая женщина, которая будет разделять его интересы и в какой-то момент станет ему ближе, чем вы?

Какие бы страхи вы ни обнаружили в своей душе, вам необходимо от них освободиться. Просто потому что страх имеет свойство моментально наполнять наше подсознание эмоционально окрашенными и детально продуманными негативными образами, которые с удивительной легкостью воплощаются в реальной жизни. Информацию о том, как можно быстро освободиться от страха и негативных эмоций, вы найдете на нашем сайте в моих ответах на письма читателей. Настройтесь на серьезную работу с собой, выполняйте все упражнения внимательно и регулярно.

Что же касается причин поведения вашего супруга, то они довольно просты. Представьте себе, что вы выполняете какое-то важное и интересное дело, которое требует вашего внимания и вовлеченности – будь то составление финансового отчета или приготовление сложного изысканного лакомства.

И вот в это время на ваш мобильник приходит одно сообщение за другим. Вы отвлекаетесь раз, отвлекаетесь другой… Ваша сосредоточенность на деле исчезает, вы начинаете совершать ошибки. Потом автор сообщений решает, что хорошо бы еще удостовериться, что у вас сейчас все в порядке, что вы вовремя пообедали, что благополучно добрались до работы. Какое чувство по отношению к источнику такой заботы вы испытаете?

Большинство людей, как бы они ни дорожили своими близкими и отношениями с ними, начинают чувствовать раздражение, ведь в жизни, кроме любви к мужу/жене, есть еще и любовь к своему делу, любовь к родителям и родственникам, друзья, увлечения. У многих людей есть интересы, которые не поддерживает и не разделяет их партнер по браку, и они вполне могут не быть связанными с семейными делами. А общение с одним единственным человеком крайне редко может в полной мере удовлетворить все коммуникативные потребности, которые у нас имеются.

Многие люди, которых постоянно контролируют и опекают их родные и домочадцы, говорят, что зачастую они испытывают чувство, напоминающее удушье. Им инстинктивно хочется вырваться из таких отношений, освободиться от этого домашнего рабства, избежать своего растворения в личности другого человека. Мало кому захочется постоянно чувствовать себя под микроскопом, когда ни одно действие, ни одна мысль не может ускользнуть от бдительного ока партнера, который хочет полного и безраздельного обладания душой своей второй половинки.

Иногда бывает так, что встречаются и создают семьи люди, которые считают слияние партнеров в браке в единое целое, нормальным, естественным и желанным. Иногда встречаются семьи, в которых оба партнера живут по принципу «хожу, где вздумается, и гуляю сам по себе». В таких случаях люди тоже без особых усилий, естественным для себя образом будут чувствовать себя комфортно и уверенно. Ситуация же когда один из партнеров хочет свободы и независимости, а другому необходимо контролировать действия партнера и постоянно быть в курсе всех событий, которые происходят в его жизни, сама собой не нормализуется и не станет комфортной для ее участников.

Разумеется, для сохранения семьи и отношений в ней, необходимо, чтобы оба партнера прикладывали усилия для этого. Но если вы видите, что ваш супруг отстраняется от вас и игнорирует ваши просьбы выходить на связь чаще, то первое, что вам необходимо сделать, если вы хотите сохранить и улучшить ваши отношения с мужем, это прекратить действия, которые вызывают такую его реакцию. Просто потому что если вы будете их продолжать, он увеличит дистанцию еще больше, и будет ее увеличивать до полного исчезновения из вашей жизни.

В вашем случае хорошо работает принцип: «Удерживай, отпуская». Возможно, на первых порах вам будет трудно признать за вашим мужем право не отзваниваться вам, приходя на работу (можете быть уверены, ему еще в детстве надоело отчитываться перед своими родителями и учителями, теперь он, наконец, хочет почувствовать себя взрослым мужчиной) и не обмениваться с вами многочисленными SMS-ками, как это делают тинэйджеры от избытка свободного времени. Но постарайтесь, по крайней мере, вести себя так, как будто вы это право признаете.

Когда ваш муж почувствует, что вы прекратили его контролировать и больше не пытаетесь заполнить собой все его жизненное пространство, он будет общаться с вами гораздо охотнее, ему незачем будет защищаться от вас, отстаивая право на собственную жизнь, и отношения в вашей семье станут гораздо комфортнее для вас обоих.

Удачи вам, здоровья и благополучия!

Психолог Кира Минкина

Синдикация

Понравилась статья? Подпишитесь на RSS .

Пока нет комментариев к записи “Жизнь с эгоистом”

Комментирование закрыто.