Entries RSS
image
|

Забота о ближних, и как с ней бороться

Сегодня я хочу продолжить разговор о таком интересном и важном понятии, как забота о наших близких людях. Бывает очень грустно наблюдать, как такое, казалось бы, возвышенное и гуманистическое понятие становится причиной многочисленных проблем, обид и может даже привести к полному разрушению отношений.

Как и многие мои коллеги, я зачастую слышу жалобы моих клиентов на поведение их близких. Суть жалоб заключается в том, что люди делают все, что в их силах, для того, чтобы порадовать своих родных, помочь им в трудной ситуации, побаловать. В ответ же они получают лишь равнодушие, недовольство и обиду. О благодарности вообще речи не идет.

Люди, которые страдают от неблагодарности своих близких, как правило, упускают из вида один очень важный момент. Как правило, они не ищут и не находят ответа на вопрос: «А кому это надо и зачем?»

Это трудное счастье?..

Казалось, бы все очевидно – кто пользуется услугами и поддержкой, принимает подарки, тому и надо, для него же делается, он и прибылью пользуется… Но, если разобраться в том, что происходит, то мы увидим, что на самом деле все не так однозначно.

Я спрашиваю свою клиентку, женщину 53 лет, которая не жалеет сил и времени на приготовление кулинарных шедевров для своей семьи (семья охотно поедает деликатесы, но далеко не всегда благодарит за них, неохотно моет посуду после ужина, еще неохотнее ходит в магазины за указанными продуктами), зачем она это делает? Женщина недоуменно отвечает, что это странный вопрос – побаловать хочет детей и мужа.

Выясняется, что балует свою семью она чуть ли не ежедневно. По завершении кухонных трудов женщина чувствует себя усталой и разбитой, домочадцы ворчат на нее за то, что она и сама себя плохо чувствует, и на кухне потом приходится прибираться, и отмывать горы посуды. Что если бы она просто спокойно посидела со своими родными за простым ужином и поговорила бы с ними о том, что у них произошло в течение дня, рассказала бы что-нибудь о себе, кроме того, что у нее подскочило давление и разболелись ноги от тяжкого труда на кухонном фронте, все бы чувствовали себя гораздо лучше.

С ее слов, муж так и говорит: «Да ты не суетись, сядь, посиди со мной, потом вместе все уберем!» Взрослые дети просят: «Мама, да не старайся ты так, мы сами о себе позаботимся, в кафе сходим, приготовим что-нибудь!» Женщина отказывается: «Что же я за жена, какая я мать, если у меня на столе одни макароны с сосисками?» В итоге, раз уж еда все равно приготовлена, семья ее ест. Но поскольку этот процесс «баловства» вкусностями сопровождается изрядными моральными издержками, то радости и благодарности никто из домочадцев не чувствует.

Со стороны такая ситуация воспринимается следующим образом – бедная женщина бьется изо всех сил, а родственники придут, съедят все, разойдутся по своим комнатам, и никакой благодарности.

Получается, что основной причиной, которая заставляет женщину тратить огромные силы и здоровье на кухне, является ее представление о том, что хорошая жена и мать обязана это делать. А если она этого не сделает, то автоматически станет плохой женой и матерью. И вот этот самый страх быть плохой, недостойной, страх нарушить гипотетические ожидания своих родственников и приводит к тому, что женщина совершает ежедневные подвиги, о которых ее никто не просит, и без которых жизнь в семье была бы гораздо более спокойной и радостной.

Ищем корни проблемы…

Давайте разберемся, почему так получается. Когда-то давно, в раннем детстве мы получили от своих родителей, бабушек и дедушек представление о том, что хорошо, а что плохо, что можно и нужно делать, а что категорически запрещено. Таким образом, у нас у всех формируются критерии того, какое поведение мы будем считать правильным и желательным, а какое – запретным. Так у нас складываются представления о том, как надо правильно играть те или иные роли, которые предписаны нам жизненным сценарием.

Но люди, которые окружают нас впоследствии, уже во взрослой нашей жизни, зачастую имеют совершенно иные представления о жизни, у них критерии могут быть иными, и частично, а то и полностью не совпадать с нашими.

В результате, для женщины, о которой шла речь в начале моего рассказа, хорошая жена и мать – та, что, несмотря на усталость и нездоровье, героически трудится на кухне, обеспечивая своим близким всевозможные деликатесы. А ее муж считает, что хорошая жена  та, что может внимательно выслушать, посидеть рядом с мужем, спокойно, без суеты провести с ним свободное время. Это один из самых распространенных примеров несовпадения критериев. Конечно, и муж, и дети этой женщины будут есть еду, которую приготовила хозяйка. Но при этом останутся неудовлетворенными и обиженными, как, впрочем, и она сама.

Казалось бы, решение этой задачи лежит на поверхности – отказаться от готовки в пользу спокойных посиделок с супругом за мирной беседой под чай с полуфабрикатами, на первый взгляд, гораздо проще, чем отрабатывать вторую рабочую смену у кухонной плиты. На самом же деле все гораздо сложнее.

Женщина, которая считает, что хорошая жена и хорошая мама это, в первую очередь, отличная хозяйка, не может просто волевым усилием отказаться от своих установок. Это своего рода программа, которая заложена в нее с самого раннего детства, и самостоятельно прекратить ее действие очень и очень сложно. Лучше всего получается отслеживать и брать под контроль такие программы с помощью квалифицированного психолога.

…и переписываем сценарии

Но если вам не к кому обратиться, и вы предпочитаете работать самостоятельно, то первое, что вам необходимо сделать, это отследить, какие ваши поступки во благо ваших ближних не встречают у них должного энтузиазма? Какие ваши действия, которыми вы стараетесь помочь, порадовать, побаловать вызывают отстранение и недовольную гримасу вместо довольной улыбки? Это и есть точки несовпадения, с них и надо начинать вашу работу над ситуацией.

Когда вы выясните, что делаете для своих близких что-то, что им не очень нужно, о чем они вас не просят, а то и вовсе требуют оставить их в покое, задайте себе два вопроса: «Зачем я это делаю?» и «Что будет, если я последую просьбам моих близких и откажусь от этих действий?» Скорее всего, вы получите примерно такие же ответы, как героиня моего рассказа: «Если я хочу быть хорошим/достойным/порядочным/сильным и т.д. (ценности у каждого свои), то я должен совершать вот такие действия. А если я от них откажусь, то, в общем-то, ничего не произойдет, кроме того, что я буду чувствовать себя неправильным и плохим».

Получив ответ, вдумайтесь в него. Откуда вы знаете, что это именно так? Почему, например, быть хорошей женой непременно означает быть отличной поварихой? Для кого вы станете плохим и неправильным? Как вы об этом узнаете? Когда вы обдумаете предложенные мною вопросы и найдете на них ответы, вы обнаружите, что в основе ваших действий, как правило, находится страх давний детский страх осуждения со стороны ваших родителей, старших членов семьи. Ведь это они дали вам установки, которым вы сейчас изо всех сил стараетесь следовать. И делаете это вовсе не ради блага тех, кто вам дорог из вашего ближайшего окружения. Вы делаете это ради тех, кто когда-то объяснил вам, что значит быть хорошим, и как надо себя вести, чтобы не быть плохим.

Разумеется, речь не идет о маленьких детях или о беспомощных стариках. В ситуациях, когда люди не могут в полной мере осознать и сформулировать своих потребностей, решение за них приходится принимать тем, кто рядом, кто несет за них ответственность. Во всех же остальных случаях, каждый раз, когда мы оказываем помощь, о которой нас не просили, и которая заметно осложняет жизнь как нам самим, так и тем, ради кого мы стараемся, имеет смысл остановиться, сесть, задать себе вопросы, о которых я говорила, и найти на них честные ответы. Потому что наши программы, будучи осознанными и понятыми, уже перестают быть автоматическими и бессознательными, а значит, это мы начинаем управлять ими, вместо того, чтобы позволить им управлять нами.

Удачи вам, здоровья и благополучия

Автор: психолог Кира Минкина

Синдикация

Понравилась статья? Подпишитесь на RSS .

Пока нет комментариев к записи “Забота о ближних, и как с ней бороться”

Комментирование закрыто.