«Доброго времени суток. Вот читаю я ваши статьи и других психологов – полное ощущение, что без манипуляций в отношениях ничего нельзя добиться. Почему вам кажется, что нельзя строить отношения, просто оставаясь самим собой? Ведь если есть любовь, то любимого человека надо принимать таким, какой он есть! А если нет любви, то нечего и придумывать всякие алгоритмы, искать схемы подходов и прочее. Вот вы про мужчину пишете, который детей не желает – как его супруге к мужу подход искать, да как его ранимую психику настроить на то, что ребенок это не так страшно… А почему бы не побеспокоиться о чувствах жены? Ведь она страдает больше, ее инстинкт (естественный, между прочим, и самый главный) требует, чтобы она выполнила свой долг перед природой и стала матерью. А мужчина ее только о своем спокойствии печется, ему и так хорошо, так почему вы предлагаете женщине прыгать вокруг него, успокаивать, настраивать и прочее? Почему бы ей честно не потребовать от мужа того, на что она имеет право, ведь он, когда ее в жены брал, знал, на что шел? Из хитрости и манипуляции добра не будет, и с самыми близкими людьми мы имеем право быть собой, а если мы их такими не устраиваем, значит, они нам и не близкие вовсе, вот и все. Мария Игоревна, г. Санкт-Петербург»

Ответ:

Здравствуйте, Мария Игоревна! Разумеется, вы правы относительно того, что в отношениях необходима честность и открытость, и что все люди имеют право быть собой, такими, какие они есть. При этом в большинстве случаев к психологам обращаются именно те люди, у которых уже не получилось оставаться собой без негативных последствий для их отношений.

И основной задачей этих людей становится освоение навыка общения, при котором они, сохраняя верность себе и своим идеалам, все-таки сумели бы находить общий язык с окружающими.

В противном случае может получиться нечто вроде попытки общаться с иностранцами исключительно на своем родном языке только ради того, чтобы сохранить верность своей нации и родному языку. Возможно, такой человек и будет ощущать себя верным своим идеалам, стойким борцом за идею, но вот понимания он таким образом не добьется, и действия, которые ему нужны, вряд ли будут выполнены людьми, которые его искренне не понимают.

Когда мы едем в чужую страну, мы изучаем обычаи этой страны, заранее знакомимся с ее культурными особенностями, стараемся освоить хотя бы начальные навыки ее языка для того, чтобы не совершить какой-либо оплошности и достичь лучшего понимания с людьми этой страны. Это дает нам возможность общаться с ними комфортно и с обоюдной пользой.

В наших личных отношениях происходит то же самое. Если мы будем исследовать законы, которые действуют во внутреннем мире наших близких, и отнесемся к ним с уважением, то скорее сумеем добиться от них понимания и уважения к своим законам, чем предъявляя требования, может быть, справедливые, но непонятные и отвергаемые нашими партнерами по общению.

Вы говорите, что женщина, чей муж не хочет ребенка, страдает сильнее, чем ее мужчина, и надо беспокоиться именно о ее чувствах. Такая точка зрения вполне имеет право на существование. Вот только кто должен об этих чувствах беспокоиться? И как именно он должен это делать? Ведь желаемым результатом в данном случае является улучшение состояния этой женщины. А улучшится ли оно, да и вся ситуация в целом, если она начнет просто заявлять о недовольстве ситуацией и предъявлять к мужу претензии и справедливые требования?

Предположим, женщина, которая обратилась к нам за советом, поступит так, как вы рекомендуете – честно и открыто потребует от мужа… А чего, собственно, она может потребовать в этом случае?.. Можно потребовать от супруга, чтобы он вынес мусор, выключил телевизор, помог ребенку сделать домашнее задание (хотя, конечно, лучше попросить).

А вот, что будет, если потребовать от своего близкого человека, чтобы он перестал бояться того, чего он боится и к чему испытывает настороженное отношение, и начал хотеть чего-то, чего он не хочет? «Перестань бояться хлопот, расходов, ответственности и немедленно начинай хотеть, чтобы у нас с тобой был ребенок!»? «Сейчас же пойми, что дети – наше будущее и немедленно полюби их!»?

Такой подход не только не изменит ситуацию к лучшему, но, скорее всего, приведет к разладу в интимной сфере. Потому что в этом случае любовная близость мужчины и женщины, которые любят друг друга и хотят быть вместе, вполне может превратиться в изнурительную обязанность во имя продолжения рода, ради обеспечения права женщины на материнство и так далее… Одним словом, примет характер обязанности, исполнение которой станет обременительным делом.

В таком случае мужчине будет уже не до любви – к жене или к будущим детям… Тут уже вполне реальным становится риск, что он просто охладеет к женщине, которая постоянно давит на него, и требует того, чего он пока дать не может.

Хочу сказать еще несколько слов о манипулировании и честном предъявлении своих требований. На самом деле разница между ними не так велика, как может показаться на первый взгляд. Есть ситуация, когда мы хотим, чтобы человек сделал что-то, чего он делать не хочет. Используя манипуляцию, мы так изменяем его внутреннее состояние, что ему начинает казаться более предпочтительным сделать то, о чем мы просим, чем отказать нам.

Например, одним из самых распространенных и действенных способов манипулирования близкими людьми является предъявление им своих болезней, которые возникают в результате их недостойного поведения. Например: «Ты пришел с работы позже обычного, а у меня из-за этого давление подскочило!» или «Ты не приготовила ужин вовремя, у меня теперь гастрит разыгрался!» и многое другое.

В результате объекты такого воздействия чувствуют себя жестокими, бессердечными, обвиняют себя в ухудшении состояния здоровья своих близких и идут на всевозможные уступки, лишь бы не чувствовать себя виноватыми.

Но если вдуматься, то честное предъявление претензий и требований по сути своей мало чем отличается от манипулирования. Потому что в обоих случаях имеет место несовпадение интересов, в обоих случаях каждый партнер пытается добиться от другого поведения, которое кажется желаемым ему и отвергается другим.

И в обоих случаях одна из сторон получит удовлетворение своих потребностей за счет подавления потребностей другой стороны. Ведь если мужчина, который не хочет ребенка, примет требование своей жены и решится его удовлетворить, то это будет не естественное, от души идущее согласие-желание. Это будет решение, принятое под давлением, а давно известно, что подобные решения не лучшим образом влияют на наши отношения с близкими людьми.

Поэтому самым надежным способом, который помогает нам добиваться желаемого, при этом сохраняя доброжелательные и доверительные отношения с партнером, заключается в том, что мы помогаем партнеру изменить свое восприятие происходящего на более комфортное для него. И решение, принятое вследствие его нового состояния, не будет вымученным, принятым из тех соображений, что надо дать партнеру то, чего он просит, чтобы хуже не было… Лучше сделать так, чтобы партнер сам, от души захотел выполнить нашу просьбу, чтобы для него это было в радость.

Очень полезным для таких ситуаций является знание закона, сформулированного известным российским психологом Н. И. Козловым для напряженных ситуаций, возникающих при общении людей друг с другом: «Адаптироваться должен тот, кому хуже». Потому что именно у него есть причины для того, чтобы изменять ситуацию в целом и свое собственное состояние в частности. И потому что бессмысленно ждать каких-то действий от партнера, которого и так все устраивает, кому и так хорошо. Гораздо полезнее принять ответственность за происходящее на себя и самостоятельно заняться улучшением дискомфортной ситуации.

Удачи вам, здоровья и благополучия!

Психолог Кира Минкина