Entries RSS
image
|

Забота о ближних: техника безопасности

Давайте продолжим разговор о том, как наша забота о близких людях, будучи несвоевременной и несоответствующей их реальным потребностям, может принести вред нашим отношениям и даже полностью их разрушить.

Мы уже говорили о том, что зачастую, оказывая помощь другим людям, или стараясь сделать для них что-то приятное, мы руководствуемся исключительно своими собственными представлениями о том, какие наши действия будут правильными и полезными в данной ситуации.

При этом те люди, заботу о которых мы проявляем и помочь которым стараемся, могут иметь свои собственные представления о том, что для них хорошо и правильно, и эти представления, к сожалению, порой не совпадают с нашими.

Сегодня я расскажу вам о двух довольно простых правилах техники безопасности, которые стоит соблюдать, оказывая помощь и поддержку своим близким людям. Зная эти правила и выполняя их, вы сможете реализовывать свою потребность помогать ближним более конструктивно и убережете себя от разочарований и обид, которые зачастую становятся результатом неверно понятых потребностей другого человека.

Правило 1 – дайте человеку возможность попросить вас о помощи.

Иногда бывает так, что в пылу заботы о наших ближних мы изо всех сил стараемся быть им полезными, обеспечить для них все самое лучшее – условия жизни, вещи, душевное состояние. Не спешите. Любому человеку необходимо время, чтобы осознать его собственные желания. И любому человеку необходимо время, чтобы понять, как именно это желание должно исполниться.

Многие психологи считают, что для того чтобы желания исполнялись, необходимо, чтобы человек сформулировал их самостоятельно, четко представляя себе желаемый результат. И этот навык необходимо нарабатывать и развивать, иначе желания этого человека никогда не созреют, и так и останутся в состоянии смутного влечения к чему-то на фоне смутной же неудовлетворенности из-за того, что в жизни все как-то не так…

Для успешной реализации желаний надо, чтобы они прошли своеобразную стадию созревания, и, будучи осознанными и прочувствованными, смогли бы переродиться в желания-намерения, желания-проекты. Предвосхищая желания наших близких, мы лишаем их возможности понять и осознать, чего они сами хотят на самом деле, мешаем им самостоятельно формулировать желания и находить свои собственные способы достижения желаемого.

Зачастую удовольствие от получения желаемого по яркости переживания оказывается равным по своей силе удовольствию от осознания того факта, что человек добился этого сам, без чьей-либо помощи, почувствовал себя значимым и успешным, преодолев трудности и преграды на пути к достижению своей цели. Стоит ли удивляться тому, что люди не испытывают благодарности к тем, кто лишает их этой возможности, кто не дает им почувствовать радость победы и преодоления препятствий?

Иногда случается, что те люди, которые любят предвосхищать желания других и выполнять их еще до того, как они были высказаны, потом удивляются, отчего их близкие стали инертными, ведомыми, не проявляют никакой инициативы. Возможно, вам доводилось наблюдать, как маленькие дети, лет 3 – 4 сердито уворачиваются от заботливых бабушек и мам (реже – от дедушек и пап), которые пытаются их одеть, как положено, или покормить с ложечки? Обычно эта битва за право одеваться и есть самостоятельно сопровождается отчаянным криком: «Я хочу сам!»

Но силы неравны, взрослых больше, они сильнее, у них больше прав и возможностей. Они лучше знают, как надо… И со временем у таких детей угасают желание и интерес делать все самостоятельно, сменяются инертностью и ожиданием, когда кто-нибудь поможет, подскажет, найдет решение… Это становится сначала привычкой, потом образом жизни.

И, разумеется, такие люди не будут чувствовать благодарности к тем, кто решает их проблемы и постоянно оказывает помощь. Они просто искренне не понимают, за что? Ведь для того, чтобы испытать настоящую радость от исполнения желания, необходимо сначала иметь возможность почувствовать контраст между текущим состоянием неудовлетворенности, недовольства и состоянием, когда желание исполнилось.

Этот контраст усиливает ощущение радости от исполнения желания. А его отсутствие (в случае моментально исполненного чужими усилиями желания) приводит к тому, что исполнение даже самых грандиозных проектов и желаний кажется рядовым событием, не заслуживающим ни благодарности, ни особого внимания.

Поэтому если вы заметили за собой потребность исполнять все желания ваших близких людей, «читать их мысли» и постоянно предугадывать, что же может доставить им радость, остановитесь. Дайте себе время осознать, что с вами происходит. И подумайте о том, что регулярно работая бесплатной палочкой-выручалочкой, которую даже не надо просить о чем бы то ни было, вы наносите вред вашим отношениям, вашему близкому человеку, и самим себе.

Правило 2 – не  ждите благодарности!

Какие бы значимые услуги мы ни оказывали, какой бы важной и нужной ни казалась нам поддержка, которую мы оказываем нашим близким, необходимо помнить о том, что, возможно, действия, которые мы совершаем, кажутся важными и нужными только нам самим. Вполне может быть, что другой человек придерживается на этот счет иного мнения. Именно поэтому, оказывая помощь кому бы то ни было, необходимо осознавать, что стараемся мы, в первую очередь, ради себя самих.

Это наше состояние улучшается, когда люди, которые нам дороги, испытывают радость в результате наших действий. Это мы не можем спокойно видеть чужие страдания и кидаемся на помощь, возможно, даже в ущерб себе. А значит, имеет смысл изначально настроить себя на то, что помогая кому-то, балуя, заботясь, стремясь порадовать, мы улучшаем, прежде всего, свое собственное состояние. И не ждать благодарности за свои действия.

Возможно, стоит заранее честно спросить себя – а готов ли я и дальше делать то, что я делаю для другого человека, если он не только никогда не отблагодарит меня, но и, возможно, просто не заметит моих усилий? И если эта мысль покажется вам горькой и обидной, может быть, в данном случае вам стоит отказаться от своего намерения помогать.

Иногда для обретения душевного равновесия и комфортного состояния бывает полезно просто развести в своем сознании в разные стороны платные услуги (те, которые вы готовы оказывать только за деньги или в обмен на другие услуги), и бескорыстную помощь и заботу, которые вы готовы оказывать просто так, по велению сердца, ничего не ожидая взамен, и единственной вашей выгодой в этом случае будет радость, которую в результате ваших действий, возможно, испытает человек, который вам дорог.

В первом случае заранее оговаривайте когда, чего и сколько вы хотите получить за вашу помощь, и не помогайте, пока не получите от ваших партнеров по общению четкого ответа, который вас удовлетворит. Во втором – скажите себе, что ваша деятельность будет оплачена в другой валюте – в вашем собственном ощущении радости от того, что вы сделали что-то, что, возможно, будет приятно и полезно для человека, которого вы любите, которым дорожите.

И выполняя любую деятельность из второй группы, помните о том, что она уже оплачена – посредством самого факта оказания помощи, и никакой другой оплаты, даже в форме «простой человеческой благодарности» не последует. Такой подход поможет вам избавиться от многих обид и разочарований.

Удачи вам, здоровья и благополучия!

Автор: психолог Кира Минкина

Синдикация

Понравилась статья? Подпишитесь на RSS .

Пока нет комментариев к записи “Забота о ближних: техника безопасности”

Комментирование закрыто.