Как правило, мои консультации начинаются с того, что клиент просит меня посоветовать, что ему делать в той или иной ситуации. Как реагировать на несправедливую критику, как научиться отказывать, как выражать свои положительные чувства, как строить совместные планы с другими людьми без ссор и обид?

Звонок другу…

Дать совет относительно того, что, кому и как ответить, в общем-то, нетрудно. Но необходимо иметь в виду – в сложной ситуации психолога рядом  не будет. Поэтому, даже получив профессиональный совет, тот, кто  по каким-то своим внутренним причинам всегда вел себя именно так, а не иначе, скорее всего, снова будет делать то же, что и раньше. О полученном совете он вспомнит уже после того, как ситуация разрешится. Вспомните, как часто попавший в трудное положение человек просит совета у окружающих, а потом все равно все делает по-своему. В итоге недовольны все – и советчик, и тот, кто просил о помощи. Конечно, бывает и так, что человек собирается с силами и следует полученной рекомендации. Но, как правило, это не приносит ему желаемых результатов – что хорошо для одного, может оказаться невыносимо трудно и болезненно для другого, а ведь цена, которую мы платим за достижение желаемого, тоже имеет значение и влияет на наше отношение к полученному результату.

Случай из моей практики – мою клиентку, столкнувшуюся с ситуацией супружеской измены, подруги убеждали в необходимости изменить ему в ответ. Подруг понять можно – желание наказать обидчика, отплатить той же монетой вполне естественно… В случае, если это кажется желательным и естественным самой обманутой супруге. Ей же это было не нужно. Она хотела одного – освободиться от мучительных переживаний и наладить отношения с мужем. Подруги начали давить на нее, объясняя ее нежелание вступать в сексуальные отношения «назло врагам», отсутствием уважения к себе и низкой самооценкой. Моя клиентка начала чувствовать себя еще хуже, чем раньше, ведь обращаясь к подругам, она хотела сочувствия и принятия, а вместо этого получила неприемлемую для себя рекомендацию и жесткое эмоциональное давление за отказ ее выполнять. Мы с ней долго работали, чтобы она получила то, что нужно именно ей, чтобы ей стало комфортно так, как она этого хотела. В итоге с супругом все наладилось и стало лучше прежнего. А вот отношения с подругами стали заметно холоднее. Так часто бывает, когда люди пытаются давать друг другу добрые советы.

Я понял все! А что же дальше?..

Хотелось бы обратить внимание читателей на один очень важный момент. Часто бывает так, что люди не могут понять причин того, что с ними происходит. Например, что-то вызывает страх, а почему – непонятно. Какие-то реакции кажутся человеку совершенно бессмысленными, но он автоматически воспроизводит их снова и снова. В таких случаях люди обычно стараются избавиться от «вредных привычек» и нежелательных переживаний всеми возможными способами. Они начинают знакомиться с особенностями работы человеческой психики, с основными принципами, по которым строится наше взаимодействие с окружающими людьми и ситуациями, читают специальную литературу. И зачастую это на самом деле может дать понимание причин возникших проблем. Иногда понимание действительно может принести какое-то облегчение и повысить осознанность своего поведения. И в этот момент люди порой совершают ошибку – они приравнивают понимание причин своих проблем к работе по решению этих проблем.

Выглядит это примерно так: «Я теперь знаю, что я паникую, общаясь с шефом, потому что он мне напоминает соседа по квартире, который пугал меня в детстве». Но, как правило, само по себе понимание причин своих проблем еще не приводит к их решению. Поэтому я предлагаю тем, кто захочет улучшить свою жизнь, не ограничиваться одним только поиском причин своих проблем, а выполнять несложные рекомендации, которые мы с коллегами даем на этом сайте.

Несвобода выбора

Есть еще один очень важный момент, относящийся к обретению наилучших способов поведения в той или иной ситуации. Он касается действий, которые мы совершаем автоматически, как будто бы против своей воли, несмотря на то, что отчетливо понимаем, что лучше было бы вести себя по-другому.

В раннем детстве мы еще не имеем возможности выбирать, как нам лучше себя вести, и как общаться окружающими, чтобы получить от них то, что нам нужно. В это время мы осваиваем некоторые – довольно несложные и мало психологичные – способы поведения, которое дает нам возможность получить желаемое. Наш мозг обладает способностью обучаться моментально. Так создается своего рода программа: чтобы получить желаемое Х, надо совершить действие Y. В результате получается, что взрослый разумный человек в некоторых важных ситуациях может вести себя как капризный ребенок, не управлять своими желаниями, не найти в себе сил отказаться от вредной привычки. Нам это может нравиться или не очень, но правда заключается в следующем – когда-то давно такое поведение было для нас полезно, иначе оно не закрепилось бы в нашем подсознании с такой силой.

Поэтому давайте примем такую установку – любое наше поведение и любые наши привычки созданы нами самими и исключительно с позитивным намерением. Другой вопрос, что, став взрослыми людьми, мы можем решить, хотим ли мы и дальше реагировать так же и достигать желаемого прежними способами или для нас полезнее будет освоить что-то еще? И уже на основании этого решения можно совершать какие-то действия. Или оставить все как есть.

Приведу в пример случай другой случай из моей практики. Взрослая женщина не могла удержать слез во время пустяковой, по ее собственному мнению, ссоры с мужем. Ее слезы вызывали его раздражение, да сама она не была в восторге от своего поведения. Ей совсем не хотелось выглядеть в глазах супруга капризной и взбалмошной истеричкой, она хотела теплых и доверительных отношений, хотела нравиться своему мужу. Но ситуация повторялась раз за разом.

Как получалось, что с другими людьми и в других ситуациях она собой владела, а в этой – эмоции брали верх, как бы она ни старалась их подавить? Начали разбираться.

Когда-то давно отец этой женщины – тогда еще маленькой девочки – много работал и имел обыкновение поздно возвращаться домой. Дочка, само собой, хотела поиграть с папой и поговорить о своих делах. Но уставший отец, прикорнув на диване перед телевизором, на дочкины просьбы поиграть с ней не реагировал. Девочке становилась грустно и обидно,  и она начинала плакать. Папа был добрым и мягким человеком и не мог спокойно выносить дочкиных слез – начинал ее утешать и играть с ней. Вот, собственно, и все. Способ получения внимания выучен, как когда-то алфавит или таблица умножения. Будучи выученным, он стал автоматической реакцией и, к сожалению, единственным способом получать внимание близкого и значимого мужчины. Точно так же мы автоматически даем ответ на вопрос, сколько будет дважды два.

Вторичные выгоды

Поэтому на вопрос, как перестать вести себя привычным способом и начать делать что-то новое, нет и не может быть однозначного ответа. Необходимо только запомнить, что любое наше действие, любая наша реакция созданы нами исключительно с целью принести нам пользу, с целью помочь нам и, возможно, избавить от чего-то гораздо худшего. Положительные стороны неприятных ситуаций и привычек, незаметные на первый взгляд, но очень важные и нужные для самого человека, называются вторичными выгодами. Так, например, болезни могут помочь человеку освободиться от выполнения неприятных обязанностей дома или на работе. Могут стать средством, позволяющим убедиться, что близкие люди к нему не равнодушны, любят его и заботятся о нем. Человек, который боится близких отношений и не верит в возможность счастья в семье, может регулярно выбирать неподходящих, на первый взгляд, партнеров, общение с которыми приносит только разочарование и обиду. На самом же деле такой выбор довольно легко объясним – выбирая «не тех» партнеров, человек обеспечивает себе безопасность и спокойствие в одиночестве.

Возможно, кому-то покажется трудным принять тот факт, что все ситуации в нашей жизни мы создаем себе сами, что у всех ситуаций, даже самых сложных и болезненных, изначально есть положительное намерение. С другой стороны, такая установка вселяет надежду, поскольку предполагает, что у всех и каждого действительно есть возможность управлять своей жизнью. Получается, что если понять положительное намерение болезненной ситуации и придумать, как достичь его реализации другим, более простым и комфортным для себя способом, тогда и нежелательное поведение, и тяжелые ситуации будут «рассасываться» сами собой – за ненадобностью.

Поэтому первое, что необходимо сделать человеку, который недоволен своим поведением в сложных ситуациях или тому, кто не может отделаться от вредной привычки, это прекратить борьбу с собой. Перестаньте упрекать себя в слабости, безволии и малодушии. Упреки и самообвинения еще никого не сделали сильной личностью. Главным условием успешной работы над собой и достижения желаемого состояния является умение мыслить безоценочно. В первую очередь, конечно, необходимо отказаться от негативного мышления.

Вместо того, чтобы есть себя поедом за нерешительность, неуверенность и сравнивать с другими, более успешными –людьми, просто проведите анализ проблемы по следующей схеме: «Я слишком застенчив, я боюсь публичных выступлений. Это ни хорошо, ни плохо – просто на сегодняшний день это так. Сейчас я сяду и попробую понять, какую пользу мне это приносит, ради чего я выработал в себе застенчивость и страх публичных выступлений?» Обязательно запишите ваши рассуждения.

Подумайте, есть ли в вашей жизни ситуации или какие-то способы вести себя, которые кажутся вам нежелательными, от которых вам хочется освободиться или заменить на другие – более комфортные для вас самих и для окружающих? Выделите себе время, чтобы спокойно сесть и обдумать – а какую пользу вы получаете от этих ситуаций? Что еще, кроме дискомфорта, дает вам поведение, которое вы расцениваете как нежелательное? Например: «Я курю, это вредная и опасная привычка, зато так я получаю законный повод делать перерывы в моей работе, зато я могу легко начать общение с другими людьми в курительной комнате». «Я не могу отказать людям, которые меня о чем-то просят, даже если мне совершенно не хочется выполнять их просьбы. Зато у меня большой круг общения, зато я знаю, что в случае необходимости мне тоже помогут, зато я чувствую себя значимым, а моя жизнь наполняется смыслом». Вот это самое «зато», которое вы будете обнаруживать – причем с каждым разом все легче и легче – и будет той самой вторичной выгодой вашего нежелательного поведения.

За все в ответе

При этом необходимо помнить, что раз уж мы решили, что все, что происходит с нами, мы создаем себе сами, то описывать ситуации, которые мы хотим изменить, необходимо от 1-го лица. Не «соседка по квартире меня раздражает», а «я чувствую раздражение, когда общаюсь с соседкой». Не «подруга отнимает мое время ежедневными телефонными звонками и нудными разговорами ни о чем», а «я, вопреки своей воле и желаниям, трачу время на ненужные мне телефонные разговоры». Поскольку, перенося ответственность за свои реакции на другого человека, мы вряд ли сможем что-то изменить в своей жизни. Это нас не устраивает поведение соседки, и это мы хотим, чтобы нам стало комфортно и спокойно. У соседки такой задачи вполне может и не быть.

Обнаружив вторичные выгоды, подумайте, а что дает вам их получение? Как вы себя чувствуете, когда эти самые вторичные выгоды достигнуты? Когда вы это поймете и почувствуете, вы сами сможете удостовериться в полезности и нужности – субъективной полезности и нужности – вредных привычек и трудных ситуаций, в которых вы оказываетесь. И уж тогда, на фоне спокойного уважения и принятия себя, вы сможете освободиться от того, что стало ненужным и приносящим дискомфорт, и выбрать новые комфортные и конструктивные схемы поведения.

Автор: Кира Минкина