Мы закончили наш разговор о конфликтах, о том, как их регулировать, как из них выходить и как сохранять свое эмоциональное состояние спокойным и здоровым. Давайте теперь разберемся, какие особенности человеческой психики приводят к тому, что люди конфликтуют и разрушают отношения друг с другом? Какие наши действия, особенности восприятия и эмоциональные состояния мешают нам жить спокойно и радоваться общению?

Большинство жалоб, с которыми люди обращаются ко мне, связаны с тем, что они не чувствуют удовлетворения и радости от своих отношений. В этом случае разные люди формулируют свою проблему очень и очень похожим способом: «Меня не понимают!»

Не понимают родители, не понимают дети, не понимают друзья, не понимают супруги и возлюбленные… Казалось бы, проблема сама по себе довольно легко может быть переведена в формат задачи. И как решать ее – тоже, вроде бы, понятно. Не понимают – объясни, и все будет хорошо. Но на практике эта простая и очевидная схема реализуется крайне редко. Я расскажу об основных причинах, вследствие которых люди не могут понять друг друга.

Первая сложность, с которой мы сталкиваемся при попытке наладить комфортные отношения, заключается в неопределенности самого требования: «Пойми меня!».

Ведь это только на первый взгляд желание, чтобы нас понимали, такое простое и однозначное. Если вдуматься и задать себе вопрос: «А что для меня значит – меня понимают?», то, скорее всего, ответ найдут далеко не все и не сразу.

По крайней мере, я часто наблюдаю именно такую картину. На мои вопросы: «А что для вас значит понимание? И как вы поймете, что вас понимают?» в ответ, как правило, возникает недоуменная пауза. Потом человек начинает долго и мучительно пытаться понять, что же он вкладывает в смысл слова «понимание». И только потом начинает рассказывать о том, что такое понимание. А самое интересное, это то, что разные люди вкладывают в этот процесс разный смысл.

Девушка 17 лет жалуется на своих родителей: «Они меня не понимают! Я люблю моего друга, а они не позволяют ему у нас оставаться на ночь, скандалят, и меня к нему не пускают!». Женщина жалуется на супруга: «Он меня не понимает! Он не говорит мне комплиментов, не дарит цветов, не ухаживает за мной!». И в этот момент те, кто почувствовал себя непонятым, совершают первую ошибку. Они обижаются на близких людей, за то, что те их не понимают. И упрекают их в том, что они не хотят их понять.

На самом же деле, с позиции этих самых «непонимающих» близких, они прекрасно все понимают! Именно поэтому и ведут себя так, как ведут.

Родители юной девушки считают, что они-то как раз прекрасно понимают и ее, и ее молодого человека. Поэтому и препятствуют их близким отношениям. «Как же, любит он ее! Знаем мы эту любовь в 17 лет, и чем она кончается!»

Мужу кажется, что он прекрасно понимает свою жену и делает для нее все, что ей нужно – квартиру купил, помогает ее родителям, неужели на фоне таких серьезных вещей ей нужны еще какие-то бессмысленные действия с его стороны? Хочет чувствовать себя желанной и любимой? Ну, он же с ней живет? Значит, она однозначно для него желанна и любима. Иначе бы к другой ушел, но ведь другую женщину он не ищет, ему и с женой хорошо, а значит, все в порядке. А она истерики устраивает! С позиции супруга, комплименты – это просто звук пустой, избитые, никому не нужные слова, пригодные разве что для общения между персонажами «мыльных опер». А букеты это просто срезанные растения, которые завянут через два дня – будущий мусор, и вот на основании этого делать выводы о его к ней отношении? Глупость какая-то!

Происходит это из-за того, что пытаясь понять других людей, мы ставим себя на их место и судим о других людях по себе. И надо отметить, что способ этот, в общем-то, не так уж плох. Он дает возможность хотя бы как-то сориентироваться в том, что же происходит с другим человеком вследствие тех или иных событий. И возможность примерной ориентировки мы, в первом приближении, получаем.

Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой

С самого раннего детства нас обучают судить о других людях и прочих существах по себе. Зачастую можно услышать, как мама говорит малышу: «Ты зачем мишку на пол бросил? А если бы тебя так бросили, тебе было бы приятно?», «Ты зачем Маше язык показал, ведь тебе было бы обидно, если бы тебе язык показывали?» Так закладывается информация о том, что не стоит делать другим то, чего ты сам от них не хочешь получать. И наоборот, если хочешь получить что-то от других людей, сначала сам сделай это для них. И одновременно с возможностью ориентировки в чувствах других людей в нашу оценку их чувств закладывается базовая ошибка.

Мы начинаем проецировать свои собственные переживания на других, а эти другие вполне могут ничего подобного и не чувствовать. Плюшевому медведю не может быть больно, но ребенок начинает верить, что игрушка чувствует то же, что почувствовал бы он сам. Маше вполне может быть смешно или безразлично, если кто-то показывает ей язык, но ребенок начинает думать, что ей это обидно, как было бы обидно ему самому.

Так, наряду с базовым пониманием реакций других людей, возникает искажение восприятия, так мы начинаем судить о других по себе. Разумеется, ребенку необходимо объяснять, что нельзя причинять боль живым существам, и что нельзя намеренно оскорблять людей. Но при этом необходимо помнить, что вычисляя чью-то реакцию по своей собственной, мы рискуем серьезно ошибиться в оценке правильности своих действий.

Из этой же тенденции оценивать других людей по себе вытекает следующее (довольно неприятное) свойство нашего восприятия – как правило, нам наши собственные действия кажутся единственно возможными, а действия партнера воспринимаются нами, как свободно выбранные. Это значит, что мы свое поведение, слова и переживания считаем обоснованными и справедливыми. Что же касается наших партнеров – то нам зачастую кажется, что они просто не дают себе труда задуматься над тем, что они говорят, что они просто не хотят вести себя так, чтобы нам было хорошо, не сдерживают проявлений своих эмоций, которые для нас дискомфортны.

Нам кажется, что если бы мы были на месте другого человека, мы бы так себя никогда не повели. Что мы бы обязательно сделали для дорогого для нас человека то, что он хочет – это ведь совсем нетрудно! Но правда состоит в том, что мы никогда не сможем оказаться на месте другого человека, ведь для этого нам надо было бы повторить всю историю его жизни и обладать всеми его личностными особенностями как приобретенными, так и врожденными. Только в этом случае можно было бы увидеть происходящее действительно с позиции другого человека. Но этого как раз никому и не дано. Поэтому все мы оказываемся заложниками этой серьезной ошибки, которая и приводит нас к конфликтам и обидам.

Не имея возможности сделать выводов о другом человеке именно с его позиции, ориентируясь на его представления о жизни, мы воспринимаем это несоответствие нашим установкам как некую злонамеренность и недостаток любви к нам. И ошибочно придаем его действиям значения, которых они изначально не имели. Конечно, есть действия, обладающие универсальным смыслом, в определении которого невозможно ошибиться. Но в большинстве случаев одним и тем же действиям можно придать совершенно различные значения и дальнейшие выводы о человеке и его отношении к нам уже будут строиться исключительно на основании этих присвоенных нами значений. Помните, например, поговорку: «Муж бьет – значит, любит!»? Вроде бы, с этим вопросом все ясно и понятно, и тема семейного насилия давно уже тщательно проработана психологами и юристами всех цивилизованных стран… Но мне приходилось иметь дело с довольно молодыми женщинами, которые пострадав от физического насилия со стороны супругов, вполне искренне пытались объяснить избиения любовью, которую к ним испытывают их благоверные. «Ну, он меня приревновал, а раз ревнует, значит, он мною дорожит. А раз избил за то, что я коллеге улыбалась, значит, очень сильно дорожит…»

В следующей статье я продолжу разговор о том, как мы вносим искажения в свое понимание других людей, как способствуем тому, что нас самих понимают неправильно, и о том, как это исправить.

Удачи вам, здоровья и благополучия!

Автор: психолог  Кира Минкина

Как научиться понимать друг друга. Часть 2 >>>